昨天是某老闆的生日, 原本打算一班同事和他出外吃一頓大餐慶祝。可是他一早到了公司就匆匆忙忙的出去了, 然後一直沒有回來過。我也沒有多問, 反正我在公司扮演的角色一直都是自閉怪人, 鮮少參與他/她們出外用餐, 凡有什麼節目應酬總是死硬找一些藉口能推辭的就推辭掉。進入這間公司過後我發覺我偏愛自己一個人打包回來坐在電腦前面吃, 一懶起來的時候是直接連午餐都省掉。所以也常常是收八卦消息最慢的那個。原本以為某老闆出外和誰誰誰慶祝生日什麼的, 然後同事也通知說取消慶祝大餐, 既然這樣反正我也沒有很渴望那一餐所以也沒有追問原因。 然後下午聽到同事說起什麼有家人病啦辛苦的總是身邊的人等等類似的話題。我還是不以為然。直到臨放工前收到消息說, 某老闆的父親癌症發作去世了!原來某老闆一整天都在醫院陪伴病發的老父。
啊, 我明明記得我上次見某老闆父親的時候看起來還是滿健康的阿
怎麼突然間就癌症發作死掉了?
她們說他父親患癌症很久了。每個同事都懂的。
我一點都不知道。 - -”
說真的, 很替他難過。原本因為網站的初步完成而沾沾自喜的心情也一下被刷下來。 我並不是那種常混在老闆身邊繞試圖爭取注意力的員工, 很多時候沒事的話我會儘量避得遠遠的。 而某老闆對我而言也只是老闆, 頂多只是一個給不到我某程度上好感的老闆。 本來他的事我從來就不曾被影響過, 可是昨天那個消息真的讓我很認真替他難過起來了。 自己的父母過世本來就是一件打擊不輕的事。 更夠力的竟然還是在自己生日那天過世。這看起來象是上天跟你開了一個很殘酷的玩笑, 可是居然連拒絕的能力都沒有。
雖然說長期癌症患者在末期的時候會真的很痛苦,有時候寧願早些結束生命超離病痛。可是通常這個時候最難受最煎熬的是自己身邊的人。既不願意眼睜睜看著他們受苦, 又不想他們真的離去。這種掙扎通常最折磨人。 直到他們真的離去那一天, 雖然看到他們不需要再受苦而感到欣慰, 可是那種難過還是非筆墨能形容的。我絕對可以體會。我還沒有體驗過, 也祈禱這種事不會發生在我身上。可是現在的世界患上癌症的機率遠比中馬票來的高。有時候我甚至自私的希望如果真要發生的話我情願患病的那個是我自己。聽起來有一些不孝, 可是比起看著自己親愛的人受苦的那種折磨, 也許還好受一些。
在從公司回家的途上, 我坐在的士裡頭, 心里面還是沒法平靜下來。想起了很多, 之前媽媽在健康上出現了小小的問題, 我和妹妹也都擔心的半死。結果檢查出來過後發現不是什麼大問題, 心里面的石頭才總算放了下來。可是這件事也一棒敲醒了我對家人的關愛程度一定有什麼地方還不夠, 不然媽媽有什麼病痛的話不會讓還待在家鄉的三妹保守秘密。要不是她通風報信告訴二妹, 然後二妹再來跟我說, 我也許就會一直懵懵懂懂的以為家里兩老的生活除了因為不放心而頻密致電給遠在他鄉的兩個女兒之外, 一切安好。要是那時候檢查出來的結果不幸大吉利事真的有一些什麼差錯, 光是想到這個心裡就不寒而顫。
那麼我自己呢。 我知道兩老一直很擔心我, 因為我自從某些事過後開始染上抽菸的惡習。耳邊不時聽到他們苦口婆心的勸我戒掉。每次掛掉電話之前都會對我說一句, “不要再抽菸了”。每次聽到這個的時候心裡會湧上一陣酸苦的感覺。我明白他們的擔心, 更能感受他們的用心。就是一直沒有想戒掉的決心。我知道萬一真的因此而導致身體出現什麼狀況的時候, 他們會比我傷心幾千倍, 我也絕對不願意看到這樣的情形發生。可是生命到底要在乎長短, 還是在乎活的過癮, 這對我來說還是有待衡量的事。出來工作之後, 在經歷一些事情之後, 對生命的想法有了一些大變動, 性格上也大有差異。對於疼惜自己這方面也澈悟了許多。 抽菸對我來說並不是殘害自己的一種壞習慣, 畢竟它在舒釋負面情緒這方面給到我某程度上的滿足感。並不是沉迷更不是上了癮, 只是還找不到一個強大的理由讓我放棄, 健康也許還不足以成為如此堅巨的理由之一。 那麼家人呢? 難道真可以置他們的憂心而不顧? 在某老闆去世的消息傳來了之後, 我開始覺得, 或著是時候多站在家人的立場而考量了。
很多事情不是必然的。基於這一點是否有一些定向該有所更動了呢。
we will see.
