你離開了, 也許我們會更靠近
要保重, 要快樂這些, 我都沒有說出口
-
這世界, 總有某個人在你生命裡面, 你永遠也無法忘懷
無所謂複不複雜的感覺
無所謂愛, 或不愛了
被收藏在回憶里最珍貴的一格
如果我說, 任誰也無法替代
請安靜就好
我想我懂了, 也確定了, 一年前心碎的痕跡已經真的慢慢在泛白。
當我們再次見面, 當我們再次可以自然的談笑風生, 當我在你面前, 眼神再卻沒有為你而綻放那種光芒時, 我終於知道了, 你曾經給過我的悸動, 深的淺的快樂的悲傷的感動的苦澀的, 已經在時間慢慢流逝的當而, 也在漸漸的淺滅。剩下的只有回憶裡面的酸甜苦辣, 它仍然五味雜成, 偶爾一趟翻箱倒櫃, 還是會給它掀起一陣陣的漣漪。
不同的是, 我終於可以笑著回味那時候的美好, 還有那時候的痛徹心屝。
再不需要特意掩飾或偽裝, 也不需要刻意的去抗拒, 在你面前我終於能夠很坦然的說笑。
寶貝, 那一句可以輕易讓我動容的寶貝偶爾還會在心裡面回蕩, 輕輕的, 總可以勾起我嘴角一抹微笑。
那時候幸福的我阿, 那麼天真的以為掌握愛情就有如掌握氣球那麼簡單。一個不經意時卻讓它從手心裡面飛走了。 在我恍然大悟的時候你已經頭也不回的走遠了。我畢竟讓你這麼疼愛過, 我畢竟有過那麼一次機會愛過你, 縱然說分手時那一種悲痛還是若隱若現, 我卻不會再問, 為什麼我們會走到這樣的地步。雖然我還迷惑, 可是那個答案已經不是我窮及一生也要追尋的了。
也許就像我那時候的預感, 我們的相遇是注定的, 那麼我們的分開也是。
如果沒有那一場相遇, 我還在混混沌沌的過著我的人生, 還在自以為是的沉醉在那一個虛幻的國度裡面, 圖一個永遠也不會圓的夢, 還在一次又一次的粉身碎骨卻還如痴如醉。
我是多麼的感謝你, 真心的感謝, 你把我帶回現實世界裡面, 讓我從苦痛裡面學會如何應對。
這是一個適者生存的世界, 你也是這樣走過來的, 我知道。
所以我一直那樣那樣敬佩你, 那樣那樣崇拜你。
所以在我心裡面, 你一直佔有那麼深重的一席. 一直, 一直都會。
即使手心里的不再是你的手, 心裡牽掛的也不再是你的身影, 你卻是我永遠也無法忘卻的那個。
他們說, 你一輩子里只會有那麼一次的力氣和勇氣, 奮不顧身的去愛一個人, 只此一次。
我沒有後悔過那是你。我甚至那麼慶幸是你, 讓我這樣深深的愛過, 也深深的痛過。
我不確定我還能不能像那時候那樣, 為了一個人竭斯底里撕心裂肺的失聲痛哭, 像要把身體里所有水分都哭盡那樣, 不顧一切的哭, 哭完了卻又為同一個人而要自己堅強起來。反反覆覆, 這樣反反覆覆的, 我畢竟走過來了。那一段心碎的日子, 我畢竟走完了。
如果你知道, 曾經是你, 讓我有那股勇氣走完那條路, 從你身上學到的點點滴滴, 如果你知道我有多麼感激,
如果你知道, 請你不要再有任何一絲絲的歉意。
我們不要再因為當初的傷害而失去當朋友的機會。
我懂那時候我對你的傷害, 那是因為我那時還不懂愛, 我已經原諒了我自己, 不再責怪自己的不懂珍惜, 也不會再懊惱如果自己當初曉得如何處理情緒就不會失去了你。也請你不要介意你說過的那些話, 我們只是沒有相守到老的緣分。
你畢竟留給了我那麼那麼美好的一段回憶。
寶貝, 我一直不想改變這習慣了的稱呼。
即使我手心里握著的是另一個人, 曾經給過你的愛也已經為他所屬, 我卻依舊想這樣喊你。
這稱呼雖然不再包含著愛, 卻還是可以溫暖我的心懷。
你知道嗎, 昨夜當你喊起我的名字而不再是那句寶貝時, 我沒有再心痛。
當我再次坐在你的車座裡面, 坐在曾經那麼熟悉過的位置上, 我承認我有偷偷的, 偷偷的想起從前的我和你。
只是那麼一下, 景象卻無法再旋接下去。 像是缺了一塊的拼圖, 拼不出一個完整。
那麼熟悉的位置, 那麼陌生的味道。
那麼清晰的回憶, 那麼模糊的悲哀。
那麼靠近的你, 那麼遙遠的感覺。
我們說話, 我們笑, 我們彼此取笑對方, 卻不曾觸碰任何關於從前的話題。
誰也沒有提起, 也不想再提起, 像那樣聊天就已經很足夠了。
看著你的眼睛, 你的眼牟依舊炯炯有神, 依舊生動, 我卻沒有再被牽動。
那麼坦然的望著你, 從你的神情裡面, 我知道你知道, 我過的很好, 我沒有讓自己一跌不起。
我知道, 你會為我開心, 甚至為我而驕傲。
吃飯的時候, 你偷了我一小口的面吃, 我小小怔了一下, 隨即釋懷, 然後開心。
不因為什麼, 只因為我明白了, 我們不再需要避忌, 也不再需要造做, 一切那麼自然, 自然的像老朋友見面那樣, 甚至忘了我們曾經是情人。
因為這樣而開心。
我一直覺得遺憾的是, 如果那時候我知道我們會因為愛過而變成陌生人, 我情願我們不曾愛過。
可是現在我們可以這樣單純的出來吃吃飯, 喝喝茶, 聊一聊生活, 話一話無聊瑣碎。
我不會再有遺憾。
面對著你, 身旁的朋友雞雞喳喳的說著話的時候, 我趁著這空檔, 再嘗試勾起從前的一些畫面。
卻發覺, 在你面前我再也勾不起。
你曾經熱熱的胸口, 厚厚的掌心, 你圓圓的臉頰, 你肉肉的耳垂, 你暖暖的肚腩, 你在耳邊重重的呼吸, 那些都是我那麼熱愛過的, 卻在那時候都找不到進入我腦海的那一扇門。
彷彿連它的溫度都感受不到了。
臨走時你站在停車票付款機前, 我站在你身后看著你背對著我的身影, 只有在那時候, 我才記起了那時走在你身邊, 和你兩手相牽, 每次你像現在這樣付著款的時候都會依在你肩頭, 手環抱著你腰間的自己。
你偶爾會轉過臉親一親我, 然後對我笑一下, 拉著我走向你的車。
昨夜, 我走在你身後, 有小小的感觸, 卻在一瞬間過後再次釋懷。
我已經接受了, 也明白了那已經是過去的事實。
當你把我送回家, 說再見后走了, 我沒有像從前那樣遠遠的瞻望你的車。
回到房間, 躺在舒服的床上, 我幾乎以為我也許就要大哭一場了, 可是我沒有。
眼淚它的確有慢慢的 , 很慢很慢的流了一些下來, 卻不是哭, 那不是哭。
回憶在這時候慢慢湧現, 像溫柔的海浪在心里面一波一波慢慢的打入, 在想起從前的自己時, 心裡不免還是有一股酸酸澀澀的感覺。
那個被你捧在手心的自己。
那個被你抱在懷里喊寶貝的自己。
那個曾經被你那麼溫柔的摸著臉,輕輕的為我整理亂了的髮絲的自己。
那個鬧情緒後在你身邊躊蹉該如何對你撒嬌的自己。
那個爭吵後淚流滿面和你抱在一起說下次不再吵架了的自己。
那個一次次讓你耗盡心力的自己。
那曾經是我, 那不再是我。
很快的, 淚止了, 然後我笑了
那個傻傻的自己, 曾經那麼快樂過, 曾經那麼心痛過。
現在回想起來的時候, 剩下的是快樂
與感恩
。
