我终于明白了
爱并没有在转瞬见说不见就不见
它早就在消逝
一早就已经在消逝
也许， 它甚至不曾存在过。
你的心原来有着其他影子
我的心原来比我的眼还盲
是我让你亲手戳破回忆残留的那份美
也好
终于， 也彻底的醒悟
祝福， 是我最后能给你的礼物。
它說,
感情的事阿, 誰也說不定呢
我悟著耳朵
再也不聽了
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我是不甘心忘記，还是自讨苦吃。
一直以来，都不舍得让其他人取代你在我心里的位置。每次在我发现有谁即将取代你在心头的份量时, 心门都会自自然的重重叩上。把自己锁在那段旧回忆里面醉生梦死，图的是什么?
我答不出来。
你决然离去的那一刻，直到我用尽了一段时间去相信你真的, 真的已经不爱了。用无数个夜留尽多少心碎的泪，到我認為，我终于可以释怀了。
我以為，我终究可以用自己的力量，找到那么一片海阔天空。可是我仍旧疑惑，真的吗，真有那么容易吗。
我想，我是矛盾的。想与不想，能与不能，放与不放，我始终一直抓不住一个定点。
尽管我对全世界宣布， 我已经喝尽这杯苦咖啡。在你离席的第八个月，我也终于丢下心，随着离席。
可是为何我仍在犹豫。仍在回眸。仍在缅怀。仍在暗自祈祷。
心还是温热的，每次在回想起靠在你怀里面，那个不知天高地厚，被你像个孩子般宠爱的自己，心还是那么那么的酸，眼眶片刻就迅速被湿润了。
那个喜欢在你怀里面嘻哈,玩闹的自己。还可能出现在你心怀嗎。
你會偶爾想起那個整天勾著你的頸項說傻氣話的女孩嗎。
可是一转身，你说，结束了，抛下满眼心碎痕迹的我，去寻你那一片自由天空。就算背着壞蛋的罪名也在所不惜的毅然消失在我的视线。
我无法相信，实在没办法相信，我们的爱情竟然是如此脆弱，这样不堪一击。
心很痛。很痛很痛。却是这一种痛，让我撑起勇气，一直一直走，寻自己的路。
那一天，那一天的前一夜，再前一天，再前一天的前一夜。还是那么紧紧的揪着我的心。
当我抱着你问，我们还能不能，能不能继续走下去。
你冷冷的说，你说，爱情，它结束了。友情，它還可以持续下去。
这是多么狠的一番话。冷冷的语气，穿过冷冷的风，给我最致命的一击。从情人回到朋友那一步，需要很大很大的勇气，还有力气去跨越。
在那一刻，我没有多说话。我知道，无论如何，我已经被放到这条路上。我就必须走。
在你旁边躺着，最后一次，倾听你的心跳声，打呼声。那一夜过后，那将不再是我的权力。
我无法入眠。天一亮，我们将从彼此生活中跨出。我无法入眠，我也不想入眠。
那并不是漫長的一夜。我希望它可以更長一些。回憶在我腦海裡一頁一頁的來回跳閱。无声的眼泪化过寂静一片的夜，却再也激不起任何心疼的安抚。
你沉沉的睡着，因为头疼的关系，因为药力的关系，我没有怪你的安眠。我猜，也许你并没有安眠，你只是，实在很需要休息。
天也终究成了一片亮白。我明白，这里再没有我的容身之处。我甚至再说不出一句话。静静的收拾打包所有属于我的物品。除了你，还有碎了一地的心。
你睁开眼，沉默的看着我所有动作，你眼里的心酸与难过，我没有忽略。可是那没有一些帮助。 那不代表什么。 除了为那一年半的感情感慨之外。
还有那一丝闪电般闪过的愧疚。我一点也不想要的愧疚。只要你曾经真心过，我不要任何的愧疚。
各自梳洗过后，你向我走过来，拉着我的手，那么那么轻柔，我几乎以为，你为你的决定后悔了。
你让我舒服的坐在你面前的沙发里，给我递来一杯热饮料。
我看着你，静静等着你开口，面上是一臉的平靜。可是我心裡很痛, 痛到我無法對著你給你一個表情。终于你停止一切动作 ，坐在我面前第一句话，你问我， 是什么 ，让我如此爱你。
没有犹豫，我心里脑里面，几乎都是一片空白的。我说，我不知道，真的不知道。你笑了一下，有一些冷，有一些无奈，更有一些我不知道怎样形容的感觉。
你说，你已經不知道爱情是什么，你竭尽全力讨我好。宠我。爱我。
得到的却是这样的结局。
你問我,愛情究竟是什麼。我不知道该说什么。
是我自找的吗,是我给我自己挖了一个深不见底的洞，让自己跌一个粉身碎骨吗。
我也不想这样。可是你已经用尽你的耐心，你已经不想等我长大。虽然开始的第一天，你说过会等我长大。可是你还是等不及了。
痛几乎让我无法开口。 一个又一个深呼吸，我用几乎颤抖着的声音问你, 你后悔过爱我吗。你说没有。那你还爱我吗。你沉默片刻，不说话，只稍微偏了偏头。
你是不知道回答，还是不忍再伤害。
之后说的话， 已经都空白一片。直到你说,好不好,该不该再给彼此一些时间,去找一个大家都不会后悔的决定。你开始犹豫了。你说，两个月，两个月的时间，我们彼此好好沉淀，好好想想到底要继续还是要结束。
不用了， 我说。 我已经没有勇气 ，更没有力气去承担另一场心碎的场面了。
到此为止把。 所有的纠缠不清，所有的伤痛。
我从不知道，心最痛的时候会让人作出最义无反顾的决定。
直到现在，我没有后悔过。因为我知道，即使我答应，两个月后我依然会惊天动地的痛一场。那时候的我，根本没有醒悟的能力。
是失去你過後的那种痛与无措，才让我有坚强起来的理由。
当我们了解，分手，已经是我们唯一可走的路。那一刻，我们从来没有如此靠近过。
你把我从椅子上拉进你懷裡面，紧紧的，紧紧的抱着我。你的眼眶很红,很红,你没有压抑眼泪,就这样让它们急促的掉下。我用双手紧紧，牢牢的环抱着你的颈项。把你牢牢的箍着。我们从来没有这样紧紧的拥抱过。在分手前一刻，我们给了彼此最难忘,也最深刻的一幕。深刻到我现在一想起那一刻，心像被千斤重的大石压磨那般痛与难受。
我抱着你在你怀里面开始放声大哭，像是要把所有苦痛哭在你怀里般。不顾一切的尽情哭。
你的手，像在安抚小孩一样，撫著我的頭对我反复的说，不哭，不哭，会好过来的。
我还记得再前一天你紧紧抱着我痛哭着责问自己为何让我经历这些。我也像安撫小孩一样撫着你的頭说我没事我很好。你不需要自责。
你把痛哭失声的我安撫下来后，一切似乎已经塵埃落定。情人關係結束在那一刻似乎已是鐵一般不可破的事實了。我們都明白, 我們從此不再是情人了。那一刻的心，竟然是潇洒的。 我们又像爱情插入彼此前，吃饭，逛街。
直到你把我送回家，把我的物品送上房。我再把你送到门口那一刻。所有的平静与武装再次崩溃。一把抱着你，我的眼泪再次缺堤。我是那么不愿意，那么不舍得，让你走出那个门口。那个，我的心门。你坚定的看着我，告诉我要坚强。然后走出去。
就这样， 毅然的掉头走了。
我在你走出门口后犹豫了一下就马上把门关上。我不想不想看着你远去的背影。我把自己和你，关在一门之隔上。
那岂止是一门之隔啊。 那是天涯之分。
我要怎么相信,前几天才紧紧拉着我的手到处走的人，这一刻开始就不會再是那个喊我宝贝的人了。那个用了多少力气去爱的男人，已经离去了。
分手的决心才几天就被思念瓦解。我终于抵受不住。
约你在那间咖啡馆，我说，可不可以，再有一次机会，最后一次。
那天我說了很多,告訴你很多我心裡面的話。我只是想讓你知道,我真的很不舍的失去你。我抱著希望,希望你或者對我還殘留一些些的愛,希望我們的路還可以繼續延續下去。
愛怎麼可能在一轉眼間說沒有就沒有的。我根本無法相信。我也不願意相信。
可是几天思索后你给我带来再一次心碎的答案。
还记得你那天冷的可以把我的心砍成千百段的表情和语气。你说，你无法再和我爱下去。你现在爱的， 是你的自由。
多么讽刺。我竟然是你自由的刽子手。在一开始我就警戒自己决不犯的错误。我竟然让自己败在它手上。
在之后的一段日子，我不断不断为自己，为爱，为所有未解的心中迷找一段出路。
我依然迷惑。
爱似乎已经渐渐淡化。可是为何痛依旧紧紧相随。回忆更是无法摆脱。一想起你，心里面仍旧可以轻易就汹涌一片。
我沒有忘記那天你說過的話, 你說如果我們注定屬於彼此, 緣分終究會讓我們在另一條路上相遇, 我們如果真的注定相守, 上天會給我們另一個安排。
是這樣嗎。我曾經傻傻的期許過。更曾經哭著向天祈求。可是走了的似乎已經再也回不來了。你已經遠遠的走了。離我很遠很遠,遠的我甚至無法確定,那個曾經曾經和我緊緊相擁過的人到底是不是你。
那只是一篇 華麗的分手詞。如此而已。
。
宝贝。爱情已经离我们，很远很远了。在我们彼此转开身的那刻， 它似乎就注定了， 再也没有再次旋接起来的命运。
我明白， 在那么一段时间过后。我终于也明白。
有些人再好，也只能在遠處瞻望。
爱过， 留下的只能是一场回忆。
要記得
現實一直在那裡搖著尾巴, 對你露出奸詐的鬼臉
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那就尽情的笑把，
在嘴巴还在 脸还在 还能笑的时候，
日子再难过， 生活再落魄
死不去的话还是要给它咬紧牙根活下去
还有什么走不过去的，
再伤心再穷你嘛还是要半死半活的继续混
可以失去的都消失了
两袖空空
还有什么可以不见的
去到最尽头的时候
甚至连自尊都可以考虑出卖
終於在你離開以後
我才肯將身上那一身稚氣的外衣除下
穿上另一身詭惑的現實舞衣
舞另一般人生在一番痛徹心扉的灼燒之苦撕裂之痛之後。
從此 鑲上一副蒼涼的靈魂。
-
我在那個角落傷心過
我在另一個角落微笑着。
*** *** *** *** ***
一朵云能载多少思念的寄托
再忽然相遇街头 当我们擦身而过
那短短一秒钟 都明白 什么都变了
一转身谁能把感慨抛在脑后 在事过境迁以后
这段情就算曾经 刻骨且铭心过
过去了 又改变什么
地球它又 公转了几周了(浓情爱恋 都已陌生了)我不难过了 甚至真心希望你能幸福
当我了解你只能活在记忆里头
我不恨你了 甚至原谅你的残酷理由
当我了解不爱了 连回忆 都是负荷
我不难过了 甚至真心希望你能幸福
当我了解你只能活在记忆里头
我不恨你了 甚至感谢这样不期而遇
当我从你眼中发现我已是
陌生人了 我已是 陌生人了
*** *** *** *** ***
那天， 当我们再次相见 ，看着你的脸， 听着你说话， 我們都有那么一些些的不自然。你还是会有一些芥蒂把。 对于过去的， 你总会还有一点感触吧。我也是。 可是宝贝， 那些已经不重要 ，真的， 再也不重要。 对你， 对我，对爱， 对回忆， 对未来， 对一切的一切。
那天， 坐在你的车子里， 我说着笑着， 坐在你身边那个我熟悉的位子， 我踌躇着， 是你吗， 我们曾经深深相爱过， 可怎么你是那么陌生。
那两个曾经紧紧缠绵过又深深互相撕裂过的影子， 怎么已经那么模糊不清了。
看着你的脸， 我怎么无法回忆起那个我深深爱过的你。
还是，我已经不想再去回忆了?
我想象不到那个曾经给过我多少快乐甜蜜的时光的人, 是在我面前的你。
现在坐在我身边的你， 是那个曾经坐在同样位置， 那个让我心碎痛哭到无法自己的人吗
怎么我看着你的时候， 那段回忆似乎与你无关。
那一夜， 我终于渐渐明白了，我已经在走出你， 走出那段心碎的阴影。
那段我以为很深很深 ，很深很深的爱， 已经渐渐在苍白。痛依旧，感慨依旧，每每一个人回想起来 心还是会阵阵在作痛， 泪还是会轻易夺眶而出。
可是爱， 它在慢慢远去。 一点点， 一滴滴的在流逝。
我终于明白， 这段情， 终于也将彻底的， 告一段落
有一些伤感， 说真的。那夜回家过后， 躺在床上， 沉重的心止不住再次痛哭失声。
从前每次流泪， 都是为你的不爱了而哭。 我一直无法明白， 你怎么能说不爱了， 就头也不回的走了。那么坚决的连知道我会在你后头哭到肝肠寸断你也从不回眸一眼。 我一直都不明白， 到现在还不明白 ，爱， 怎么会这样突然的说不见 ，就不见了。连最后那一些些该残留的感觉都可以就那样一笔勾销。仿佛不曾存在过那样一干二净。
可是这一次， 我竟是为我的不爱了而哭。 我一直以为， 你会一直紧紧的住在我心里， 折腾我。 我一直以为， 只要我还爱着你， 有一天你会回到我身边，再续我的未了缘 。可是我竟然， 竟然已经不爱了。 心， 它现在是空的。 空到我有一些恐慌，。它应该还是属于你的。不该是空的。这一片曾经是你的天地， 怎么你却让它空晃了。
当我惊觉不爱了。我们也就完全断了线。也许， 就是这种害怕， 让我一直一直不肯忘记爱你。可是我想， 在我不敢忘记的时候， 我已经渐渐在忘记。时间阿， 它是最狠的角色。 它可以抹杀一切。 再刻骨铭心过的终究都会败在它手里。
宝贝， 如果你觉得愧疚， 我不确定你会有， 但也许你有一些。我承认， 对你 ，我也有一些。我只想说， 都不必了。 我们谁都没错，爱本身并没有错。 我相信我们都曾经深深真心爱过。 只是缘分从来都无从捉摸。 我们只错在，我们相爱在我们还不懂爱的时候。过去种种都无所谓了。走过的， 留下的， 一切的一切， 除了该感慨的， 我们之间， 已经尘埃落定。
我们都会有自己的一片天空。 有一天爱， 依旧会让彼此再次光辉起来。
你，我， 天下所有懂爱的人， 都会有各自的幸福。
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我依旧在乎你， 那么那么的在乎
可是那份在乎， 再也无关乎爱。
那不再是爱。
March 05, 2007
很多東西, 我還來不及說
事情就已經破碎不堪了-
如果你認為我不曾改變
那麼不曾改變的那個是你
-
燃儘一支煙
結束思念
暈眩止了
思念也會有停止的一天
-
那个在你怀中嘻哈的女孩
她 已不是我
那个曾经在你怀中嘻哈的女孩
你有没有怀念过
在你偶尔寂寞的时候
会不会在因为想起而扬起嘴角
那个曾经在你怀中嘻哈的女孩
她 已不是她。
