——————————
天長地久? 別傻了
這些都只是一個, 曾經而已
——————————
記得要忘了
忘了要記得
該記的該忘的
來來去去
最後不過只是一場燒焦的記憶
***
2004.03.09
次下雨天的夜裡
還是會偶爾的想起他
沒有答案的問題
會不會是因為
我們都選擇保持沉默
雨和他
其實扯不上什麼關係
沒錯
我是故意聯想再一起的
只是一個
想他的藉口
最近的雨一直下
最近的我一直想起他
***
2004.03.10
我很累
我是真的很累了
我現在只剩軀殼在上網
所以
不要在叫我幫你看那些一大堆長篇大論我看不懂的東西了
***
2004.03.11
上課 -> 遇到同學 . 拿手上來搖 . 把嘴角提上來 . 然後繼續走
聽課 -> 發呆 . 偶爾啃下指頭 . 打下呵欠 . 絞盡腦汁…..畫公仔
下課 -> 又遇到同學 . 再拿起手 . 勉強拔開嘴巴 “嗨,醬巧,下課了阿?” . 然後繼續走
今天守門那個保安人員一定和老婆吵架來,黑著一張臉
我只好對著學校招牌笑一下打招呼
呵~
這樣一天的課又過了
***
2004.03.11
這樣的生活
我稱之為墮落
卻沒有去改變它的意思
今天某位講師嘔心嚦血的對著全班同學訓了15分鐘的話
當時後我很激動的做了一個偉大的決定
“從今天開始的兩個星期內(這學期只剩兩個星期而已拉)我一定要好好用心努力的把這個科目搞好!!”
下課後一路上抬高頭一直堅定著這個偉大的決定
5分鐘後
抵達家里 . 扭開電腦的那一刻開始
我又做了另外一個決定
“不如剛才那個決定 … 過兩天才開始實行”
就這樣
我繼續墮落
“享受當下”
一直是我堅持的原則
所以
我的墮落
我甚至有一點引以為榮
不用懷疑
我早已經和閻羅王簽了土地契買好了地
***
2004.03.12 深夜0539
每次深夜上網
呵欠打到第21個的時候
我就知道
我又在摧殘自己!
***
2004.03.12 早上1015
躺在床上
其實只要頭一側眼睛一閉
我就可以馬上睡去的
只是我堅持一定要嘔出幾行字
才肯安息
睡前
總是很心滿意足的笑一下
然後醒來
再看一次昨晚的東西
x的!!
這是什麼大便!
這樣的東西也可以寫出來!
@#!*@#@+-*/!@#& … …
.
.
.
雖然到最後
還是把這些大便放上來給大家過目
看什麼?!!!
沒看過廢人阿?!!!
***
2004.03.13 凌晨1212
自信心建設工程第一步
——————————————————————>自我催眠 !!
睡前15分鐘
不斷躺在床上對自己的抱枕說
“我是最好滴 !!! ”
999遍~
“我是最好滴”
“我是最好滴”
“我是最好滴”
“我是最好滴”
“我是….最…….. 好滴”
“我是……………..ZZzzzzzzzz~~~ ………”
.
.
.
.
.
.
第一步成果是 —->
我流了一枕頭的口水
外加做了一個白雪公主的夢
不過我是那個後母
魔鏡魔鏡告訴我
我是最好滴~~~~
***
2004.03.13 凌晨0242
半夜三更了…
門外的野狗群在拼命的窮吼鬼叫
沒什麼好怕的 !
可是我還是很怕 !!
最後我還是決定
睡覺好了
始終, 還是躺在床上比較有安全感!
***
2004.03.13 晚上1146
3:00pm
基本上
這段時間, 我是閉著眼渡過的
有一點不太尋常的是
老媽子并沒有因此像往常一樣發飆開炮
所以
我也沒有因此像往常一樣被她的機關槍掃到橫屍街頭
張開眼睛的那一剎那
受寵若驚的情緒讓我得到一個啟示
“老家,還是不要回得太頻密的好”
3pm以後
刷牙吃東西看報紙
老媽子在電腦前面忘我的玩著yahoo dynomite
所以沒發現我正在拖延時間偷懶不掃地
在她關掉電腦站起身要轉過來的那一剎那
我快步走向房間然後開始折起那一堆積的像小山丘一樣高的衣服
終於舒緩了她逐漸往上提的眉
在她就快破口的時候制抑了她的大罵
她轉身走入廚房的時候
也是我開始對著一堆衣服發牢騷的時候
傍晚
第九頻道播著5566的少年特攻隊
第一次發現
原來5566也可以讓我笑到這樣不顧形象
因為真的很好笑
所以我捧著肚子過了一個時辰
接下來第三頻道的”快樂星期天”
沒再讓我裂開嘴巴過
什麼時候開始, 快樂星期天不再讓人快樂
吃過晚飯沖過涼
就一直無所事事到現在
8:30pm
一邊寫這些東西的時候
身旁的收音機响起了劉若英的那首<<對面男生的房間>>
呵~
第一次聽這首歌的時候
是剛要進入大學的前幾天
那時看著這首歌的MTV
心裡不斷祈禱宿舍對面將住來一位高高帥帥的男生
讓我可以理直氣壯的唱: “哦~對面男生的房間 給我像是戀愛的幻覺 也許明天開始我該帶著笑臉 準時和他在巷口不小心遇見”
結果
我被分派進私人女生宿舍
對面房住的是印度女生
連宿舍天苔面對著的也只是藍天一片加拉圾幾堆
<<對面男生的房間>>
到現在, 對我還算是遺憾一個
***
2004.03.16 凌晨0330
莫名其妙的..
也許, 並不是真的莫名其妙
心情有點感傷
不知道要說什麼
也沒有想說什麼
只是希望大家都可以快樂一點
記得!
要多快樂~
悲傷避不掉
那麼
至少快樂要多一點~
***
2004.03.19 凌晨1241
又是”不到最後一分鐘,絕不輕易行動” 惹的禍
超過41個小時, 沒日沒夜沒閉過眼的對著電腦,趕做projects, assignments
(雖然, 間中有上網看了幾個小時的小說,逛幾小時的網.. -_-”)
心得 ——–> 超累超昏超沒力超筋疲力盡超無法思考的~
我承認
我真的很懶
無可救藥的懶
最悲哀的是
我
竟
然
有
點
享
受
這
樣
的
手
忙
腳
亂
我想~
我有宇宙無敵霹靂超級嚴重的自虐症~
沒什麼沒什麼
我只是
突然想胡言亂語一下
***
2004.03.20 凌晨0154
我很累
我真的很累阿
超級無敵累
最不可思議的是
我一點都不想睡覺
我竟然
還可以在看第二套小說
我的自虐症
是真的病入膏肓了
***
2004.04.05 凌晨0322
回憶再次被記起
思念再次被挑起
生活再次亂了方向
***
這一刻…
我覺得所有愧疚都再不必要
你有你的.我有我的.偷偷摸摸
***
在見到你的那一刻
我是最懦弱的
***
是的
我玩的很愉快
也笑的很開心
但一靜下來
一股悵然的感覺馬上浮現 … …
***
很久都沒有。
這種想安靜。
沉重的感覺。。。
沒有原因。
是歌的關係吧。。。
***
和她通過電話
發現我們都面對一樣的問題
用不同的方法去解決
卻是一樣的結果
這世界何其奇妙~
***
我盡情的鬧盡情的玩盡情的講盡情的瘋
以為醬就可以不難過
結果反而更難過
***
再次翻閱
想起。很多很多
失去。也很多很多
一路走一路追一路得也一路掉
我不再是我
理所當然
我不再是我
卻依舊是我
也是理所當然
我廢話
可以不理
這更是理所當然
我只是想說話
卻找不到話說
有一種感覺叫。沉重
或者。我該愛上的是三毛
***
請不要
在我決定撤退的時候
再來理我
如果…
如果…
都已經雲淡風輕
***
有些東西
並不是真的不存在的
只是沒有人願意承認
***
因為談起,所以想起
因為想起, 所以夢起
也許再次掉入
也許不
也不想去探究
唯一消失不掉的感覺
年復一年
有些玩味
有些享受
所有現實中得不到的
昨夜已圓夢
悵然
卻滿足
***
也許無法安定
於是繼續放逐
繼續尋覓
繼續等待報應
***
也許有一種期待
也許有一種渴望
***
這應該是一種悲哀
一種
連自己都無法控制無法收拾的悲哀
***
少了某種感受力
多了一層隔膜
是走不入他們
還是走不出自己
***
當我們都在過自己的生活的時候
請容許我偶爾不小心的想念
***
我可以淡然以對
也可以一笑而過
或許這只是一種欺騙
就算這只是一種欺騙
***
有另一種期待
有另一種渴望
你也許無法了解
也無法滿足
抱歉
真的
只有這樣
***
我並不覺得自己屬於善良那一類
更不是慈悲為懷那一種
我只是容易被感動
感動過后
或者
什麼都沒有
***
我想
我祈盼的
是一場驚天地泣鬼神血肉模糊的愛戀
我再想
我血液里
流動著世紀末先天性自我虐待的基因
我還在遊蕩
繼續在繼續
直到自我毀滅的那一天
***
當我真的發起狠來的時候
不要質疑它的可信度
我有我表達不爽的方式
如果你認為是玩笑而已
抱歉
我並不這麼認為
此時
當我喊我想殺人的時候
我是真的想殺人
***
當越來越接近自己想要的
期待的越來越清晰
方向越來越確定
我卻反而卻步了
開始害怕自己
***
有時候
我說我不要
我是真的不要
卻有些時候
我說我不要
其實,也不是真的不要
如果你不能看透我的言不由衷
我只有把一切都交給緣分
***
當我發覺我有下陷的趨勢
當我發覺我無法不去想起
我知道
我就知道
我果然不是善類
***
這是一個騙局
或者。
也許。
可能。
可是我已經不想抽身
你可以怪我
當然也可以怪自己
如果注定這是一個騙局
請至少。記得給我一個配角的掌聲
如果真的這是一個騙局
我遺憾。你不再是你而我不再是我
***
我開始相信
也必須相信
只是
我還需要一些些信念
還有某種寄託
***
少了一些什麼
我知道
少了一些什麼
有一種感覺叫”虛”
如果你也知道
請安靜
我不想知道
***
我討厭虛假
我討厭手段
我討厭玩弄
如果這必須是遊戲規則
我選擇冷眼旁觀
***
我知道自己在做什麼
我在把自己狠狠的往火坑里推
這可以是一個壯舉
一堆狗屁
***
我其實很害怕
我其實很害怕
我其實很害怕
我其實很害怕
我其實很害怕
我其實很害怕
我真的很害怕
真的
***
不知道還能做什麼
不知道能逃去哪裡
不知道結果會怎樣
你懂嗎
你懂嗎
你懂嗎
我自己都不懂
***
我沒有放棄
我只是
只是
暫時絕望一下
結果並不是最叫人恐懼的
讓人無法忍耐的是過程
***
掉了一些什麼
很開心卻很失落
很模糊
很漂浮
***
說不出來
不說出來
你還是可以明白
我如果很努力還是掩飾不到
那是你的錯
***
所有的深情最後都會敗給時間
***
我清楚
卻混亂
我越清楚
然後就越混亂
方向只有一個
卻還是無去無從
這一秒
我可以想念誰
***
再這樣下去
我會粉身碎骨
真的
不要想太多
不要想太多
***
失去了思考能力
失去了判斷能力
失去了理智&冷靜
都是你的錯
都是你的錯
都是你的錯
我卻如此心甘情願
妖壽哦~~~~~
***
我
越來越 越來越 越來越 越來越不懂
我不懂我不懂什麼
***
我渴望被懂得
卻又害怕被懂得
我常常被這些矛盾搞到心力交瘁
***
還是有那麼一點
小
沉
重
我只是在尋找
一個叫自己的人
***
我喜歡大大枝色彩鮮豔的棒棒糖
沒有為什麼特別理由
就是看到了會很開心
***
忽起忽落
我在半空中漂浮
做了一半硬被砍斷的夢, 我來不及知道結局
***
到最後, 誰都幫不到誰
與其一起毀滅
不如你獨自悲傷
自己的不快樂, 沒有誰必須負責
我的不快樂, 只是暫時
大概是姨媽快要來的關係
我會自己解決
而你的不快樂
抱歉, 我決定袖手旁觀
朋友依然
只是, 單方面的妥協與遷就
總會到盡頭
***
不要在要求我遷就你的時候擺起一張臭臉
這樣絕對可以輕易把我惹火
***
這全世界, 所有人都在找存在的意義
不是在找自己的存在對自己的意義
而是在找自己的純在對他人的意義
苦痛往往由此而生
***
有時候我會很驚訝於自己的預感
可是更多時候
我更害怕它
***
