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轉身, 我們哼起歌, 忘了進入時的溫度。
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這世界所有人都要瘋了大家都在承受
大家都在壓制
大家都在伺機發洩
大家都在尋找出口
結果擠壓成一堆
互相碰撞, 互相糾結
最後才來害怕一起毀滅
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各自的悲傷各自解決
誰都不要再假手於誰
從此互不拖欠, 本來就該互不拖欠
我們誰都沒有權力把自己的悲傷加諸於他人身上
誰都沒有義務替誰分擔
大家都快要精疲力盡
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無力感挫敗感壓迫感無助感不安全感孤獨感
就快要被吞噬
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那是一件會讓人寂寞的很沮喪的牛仔連身裙
兩夜的眼淚
兩夜的放縱
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那個中間點怎麼找
我們要在哪裡交集
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愛情的所謂信任, 有時候﹐是無可奈何地接受自己看不見的一切。
<— 抄來的
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是你選擇孩子氣的我
那麼就得用孩子氣的方式來愛我
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我可以偽裝冷漠
我可以假扮開心
我可以若無其事無動於衷風平浪靜心如止水
如果, 如果你不要來拆穿的話
我的悠閒自在不會崩潰
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我越不想像個小孩, 我越像個小孩
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我覺得我應該很慌亂的
可是為什麼我仍然看起來很平靜
或者是假裝
也許不是
反正我現在不想想什麼, 也想不出什麼
我總是存在一點小僥倖的心理
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要堅強, 媽媽說
要自立, 爸爸說
要小心, 妹妹說
take care, 阿姨說
be strong, 他說
我並沒有自己想像中孤單, 我自己說
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一句我想念你
結果我背棄之前對自己的約定
12塊半的車票算的了什麼
浪費一張的車費算的了什麼
只一句我想念你
雖然我並不很十分相信
但我還是敗給了這一句話
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在我還沒有找到解決之道之前
請容許我暫時掛上虛假的笑容
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我還知道我失去了什麼
一種很珍貴的 很珍貴的
那個東西叫信任
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都說了不能夠太寵溺我 = =+
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我討厭你這樣輕輕柔柔跟她講電話
我更討厭自己竟然在意著這個
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我想, 很多時候, 並不真的是我特別孤獨
只是我喜歡一切和孤獨有關的東西
比如圖片, 比如音樂, 比如文章 …
我喜歡用孤獨裝飾自己
我有世紀末憂鬱病狂症+恐怖自虐症
請遠離我, 否則後果自負
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你心情不好受的時候
請你也知道
我也絕對不會好過
我知道那是一個很純粹的玩笑
甚至是為了要逗我一笑
可是我不喜歡
一點都不喜歡
我心中有各種各樣形狀大小個異的刺
而那個玩笑
很不巧正是其中最尖銳的一棵
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對父母, 對妹妹們, 自己的
我終於, 終於有了一種很深很深的愧疚
我一直潛意識里覺得,
我有些被虧欠, 有些被耽誤
我才知道, 原來, 一直都是我在忽略
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