你說做自己 , 我還在找自己
。
我是不停追著自己尾巴轉的笨狗
有一天會累
有一天精疲力盡
。
我不想再等 , 可是我還會在等
。
說什麼也沒有用
言語常常會被行動否決
。
我時常會陷自己於兩難
這種叫自掘墳墓
。
想太多
我們都想太多
彷彿沒有想太多就沒有愛很多
。
有些記憶並沒有如想像中被遺棄
它只是暫時被擱置
在某個不知名的陰暗角處
苟且偷生
。
我們不習慣太簡單
複雜才證明存在著
。
我才知道
說不在意全都只是狗屁
我是介意的
。
也許或者她是故意的
我是小人之心 , 我在度君子之腹
起碼我現在舒服了一些
。
深夜總是特別讓人脆弱
於是我總是在這個時候胡思亂想
。
—| 離開是想要被挽留 |—
請記住這一句
你一定要記住
。
有的人很陌生 , 卻很熟悉
有的人很靠近 , 卻永遠看不清楚
而我們 , 我們一邊熟悉一邊陌生著
。
有些事我不想去懂
追根究底很多時候都只是在自尋死路
或者只是我多心
。
從此以後
大家都在小心翼翼
其實我要的並不是這樣
我說出來也不是因為要這樣
需要一點時間慢慢調適
。
往往在這種時候 , 沉默是我最擅用的選擇
。
當我在很努力裝傻扮懵的時候
你其實可以避免自作聰明
這並不是應該坦白的時機
。
我知道我必須為此而付出代價
我只是不知道會有多沉重
有一種恐慌 . 有一種心虛
不只一點
。
這種不是盲目
這種超乎盲目所概括的
已經很多很多
。
沒什麼理由 , 其實也可以沒有話說
我安靜 , 並不表示說不開心
我如果微笑 , 也不一定就是快樂
有時候連我自己都不明白
開心的時候為什麼會想要掉淚
。
每次瘋狂玩樂過後
總有一大堆不知名亂七八糟的憂鬱要收拾
。
我很容易感傷
我不知道為什麼 , 好像這樣才最理所當然
。
我害怕被你看透
越清晰越陌生 , 越了解越疑惑
。
某些時候 , 我只是暫時性的失去言語
。
我有很多突發性憂鬱
這不一定和誰有關
或許是天氣 , 或許是音樂 , 或許是某個景象
又或許 , 是一些連我自己都不懂的因素
我還有文字 , 還好
。
只差那一步
你就看見了我眼里的依戀
那麼深那麼深
只差 那一步
只差 轉身 那一步
。
當我想你懂我的時候
常常會無從下手
這是一種很無力的感覺
。
快不快樂 ?
快不快樂 ?
快不快樂 ?
我不斷問自己
我不敢知道答案
。
從此失去了獨立與堅強的勇氣
連假裝的餘力都沒有了
。
這是我僅存的天真
唯一的 , 真實的
沒有造做 , 貨真價實
請讓我繼續保有它
我只剩下支離破碎的人格
。
我喜歡把自己包裝成很憂鬱
這是一種很恐怖的習慣
這已經成為一種堅持
。
有事 , 總比沒事做好多了
。
總覺得你應該是明白的
只是有時你情願不明白
假裝 , 是很好的自衛途徑
我明白 , 我也常這樣
。
漸漸的
我失去分辨快不快樂的能力
這樣的幸福太貴重
我有些太不自量力
。
我學不會很誠實 , 即使是面對著自己
。
有時候我不明白自己
何苦把自己苦苦逼入牆角
一邊痛苦一邊享受著
。
文字常常是我寂寞唯一的出口
我最近很有文字的慾望
我一點也不孤單
。
不孤單卻寂寞著
這種諷刺早已司空見慣
。
我如果先轉身離開
那一定是在我很難過的時候
。
當我再次學會假裝很堅強時
我會有勇氣帶著笑離去
我並不確定
。
或者寂寞是一件好事
自我總是在這個時候清楚浮現
。
我要的很多很多
這和你給了多少能給多少並沒有關係
。
[ 你是我的幸福嗎 ], 耳邊的歌
。
