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那時候, 我痛苦並快樂著
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一切都很好
只要不要過於熱情
一切都會很好
。
再跟所有人說話的時候
不要只看著我說
當我會錯意的時候
我會想殺人
可是我現在比較想鑽洞 .\ /.
。
讓我安靜就好
我知道大家在說什麼
可是我不知道我應該說什麼
。
我必須幫我爸安一份職業
我發覺每次當人家問起的時候
我都會因此而很傷腦筋
。
我拒絕了任何人的午餐邀約 , 我比較喜歡自在一點
我吃麵包 , 很爽
。
我有一個很偉大的志願
我的志願是當個小人物
。
我討厭 programming
越來越討厭
我想 , 過後會進階到恨的境界去
。
那個我想伸出腳來勾他跌到的人
今天沒有上班
在我想要求換 mouse 的時候
他竟然沒有來
我的 mouse 弄到我要發瘋了
。
第一次
對著電腦 , 有頭痛的感覺
+ 眼睛累 , 真的很累那種
。
心 . 灰 . 意 . 冷
有一點 , 慢慢加一點
。
這是一場拉鋸戰
我與自己
。
我拒絕長大 , 潛意識里
。
有一天我會在這種環境下枯萎
雖然我並不是花
也不會是
。
我在遺失
不斷不斷 , 一點一滴
耐性勇氣堅持信心熱誠希望 理想
終結前
。
現在也只能在天黑的時候
才可以肆無忌憚的游走於思緒中
總有一天我會因為這樣而死去
。
我被困住了
很久以前就被困住了
很久很久以前
我忘了有多久
。
這樣是不被允許的
我卻依舊偷偷暗地里進行著
有一點心虛
一點而已
。
冷 , 手腳冰冷 , 頭有點痛 , 昏沉
我想我大概就來病了
我很高興
我很期待
。
我即將遺失一個耳洞
一個我最喜歡的耳洞
開始紅腫 , 很痛 , 很紅
我仍舊不甘心
或者明天我會投降
或者明天我會把它拿出來
但不是現在
很痛 , 拿不出來
。
那個人的笑聲讓我很想朝他的臉
然後一拳狠狠打過去
。
大家一起去午餐
我一個人留在公司
哦 , 是有一點點恐怖
在很多個電話同時響起來的時候
第一聲第二聲第三聲然後第四聲
我取消了去廁所的念頭
。
今天是黑色星期五
我的 office 是黑色會
。
我很想逃 , 卻依舊懒懒的賴在原地
。
眼睛很干 , 很干很干
卻一直想流淚
很辛苦
。
這裡沒有什麼是我留戀的
一點都沒有
我可以狠狠的離開
我只需要勇氣
。
突然對自己的前途
很憂慮
很憂慮
很憂慮
我看到的是一片黑暗
。
很痛
眼睛從很干變成很痛
越來越
也許是藉口
心理作祟
。
事情並不如當初想像般簡單
被刻意隱形的恐懼在擴張
有天當我真的心力交瘁
就連崩潰的力氣都失去
我不想睜開眼睛
。
我不知好歹的程度
遠超過你所能想像
。
我並不是不想和你說再見
我只是不太習慣一開始就很熱情
雖然這已經是第三個星期
我還是停留在冷漠
。
習慣性遲到
可是我的遲到很有原則
每次都是在 5 到 9 分鐘裡面
。
如果我看起來總是拒人於千里之外
那只是因為我還不懂得和你說話
所以 , 如果可以的話 , 請不要來靠近我
。
或許我該認命
這樣會比較不難受一點
把一切歸咎命運
這是唯一讓我有勇氣留在原地的途徑
。
很多東西我都還沒有學會
比如說處事之道 , 待人之道 , 工作之道 , 溝通之道 , 快樂之道 …
這種種之道 , 我通通不知道
這是一個適者生存的社會
我們都需要先學會圓滑
。
並不是走跟不走的問題
而是我不知道可以走去哪裡
。
我現在不敢亂動
我怕一舉腳
踏下去那步會是深深一個大黑洞
我不要去到伸手不見五指的地步
。
我開始和三合一咖啡建立起一種很親密的關係
這種名叫依賴的關係
。
到最後 , 走到了樓下大門口
我還是決定
自己一個人買麵包吃好了
我至少有一個人自在吃東西的權利
。
