我就知道， 用膝盖想，哦，大概连膝盖都不需要用到，总之不用想就知道我家里那两老不会喜欢我拍出来的照片。
本来嘛，老人家们就是喜欢那种传统的婚纱照， 脸要大大个，连你脸上有几粒芝麻绿豆， 多少cm深的黑眼圈都看得清清楚楚的那种照片才叫美。
哇靠，要咩？！！那两片厚厚的嘴唇要藏哪里去？ 你女儿我要是有李嘉欣的脸孔我倒不介意去拍几张这样的照片应酬一下。
可是我没有啊。 所以我根本不理，照片是我的，我喜欢怎样的风格我就选怎样的风格。 我自己喜欢就够了。
等了两天，昨天晚上终于在其中一个摄影师的脸书里看到几张自己的照片。 是的，我实在等不及，很饥渴了，他及时放上了几张，虽然还是有一些不够过瘾，可是终究还是解了些渴， 爽了那么一下下。
一瞄到他放上几张自己的照片时，马上迫不及待的点开来看，在等着照片loading的时候，居然心跳加速，还微微手抖。 一看之下，天，很喜欢很喜欢他弄的效果，完完全全是我要的那种感觉。
可是再细心一看，就开始挑三拣四了。 对于他的拍摄技术，角度拿捏的手法，后期效果的处理，颜色的调改，我基本上找不出一点瑕疵。 反正就是我要的感觉。 反而问题是照片里面的人，我怎么就一直觉得自己的脸怪怪的，最他妈的怪还是自己的那两片嘴唇， 还有一些脸部表情也很怪。
这不是其他人的问题，完完全全是我自己本身的问题。 我就说嘛， 天生丽质这种东西除了怪自己命水生得不够好之外，也别无所怪了。 lol
然后就开始想， 照片里要是换上另外一个女人，感觉应该可能会更好更完美。 又觉得自己好像有点毁了摄影师们的苦心哩。
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他说，美啊，很美啊，眼睛看着电视说的。
反正他觉得他牺牲他一天的时间做配角当背景就算交差了，我也懒得理他。对我来说，他当天的表现算是出乎我预料之外。
本来有一些担心他会因为闷或累而忍不住耍些小脾气什么的。这本来就不是他的作风，叫他摆姿势给你拍照这档事，他通常给你的回应是“睬你都傻”。可是没有，他相当程度上的合作， 也蛮听话，叫来就来，叫走开就走开，还会在旁边跟你说怎么摆姿势，要笑，等等。 最意外的居然是还会在一旁嘘寒问暖，送茶递水，扶你上上下下什么的。
想想一下，我是绝对应该把其中一只拇指留给他的。
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总的来说，由那几张照片看来，我还是很满意成果的。 最最满意的是那些看不清楚我的脸那些。lol
却反而期待看更多的照片。 人哪， 总是贪得无厌， 你给他一分甜头，爽了一下过后他就会要求再多几分。 嘿嘿。
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“什么照片来的？ 全部看不到正脸，拍来做么？ 做么选这种残旧的地方来拍？哪里美？”
哇哈哈哈， 两老的反应果然在我预料当中。 lol
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sam leong 啊sam leong, 什么时候你也给我解一解渴列？嘻嘻
每次看到他偶尔上线在脸书的时候，都要很努力压制自己不去传信息给他问他有照片看了吗。我很想问，很想很想。
可是我自己也是做设计的，很清楚知道在忙的时候被人家催货是一件很烦的事。第一催可能还会好声好气解释一下，第二第三催的时候可能一睹懒起来随便做然后交货算了。所以我从来不敢去问，
然后跟自己说，好吧，就趁这次机会好好的锻炼一下自己的耐性。
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呃。。。
*咳*
我懒。我忙。喜欢哪个自己选吧。
其实这里本来就是我的地方，我喜欢什么时候更新，什么时候打理，基本上不需要向人交代，可是照规矩，又好像要例牌解释一下。
就一下。
好吧，两个都有，只是前者多一些而已。
我不想用筹备婚礼做借口，可是想想，这原来就是一个最完美的借口啊，一生人当中还能用上多少次？ 身边例子最多的也是三次。 我不是说我也能用上三次，可是也不敢保证就只这一次，所以嘛，能用则用，不要浪费。
是真的，真的是真的。我说的是4月。一到了4月，我整个人就开始进入了紧张状况。节食修身，面膜保养，甚至不停不停照镜子找一个自己最漂亮的pose。 样样拍婚纱照前的基本准备，我都尽量做到。说到节食修身，最痛苦的莫过于自己在那里啃苹果，那个死男人却捧着一大碗热辣辣的快熟面，特地加上几只大虾和我最无法抗拒的蛋，一边自己“su su”声的吃，还不时腾出嘴巴问我要不要也来一口。妈的！我在心里面不停的”幹“。那种凄惨不是人受的。 我发誓拍了照我要吃个爽！ 可是我成功抗拒一切美食的诱惑，唯独就是无法控制一样东西，啃手指甲！
我说的不能控制，是指在我意识到要控制之前，手指甲已经被啃掉了。到我察觉到的时候手指甲已经不在我手指上。在没有办法让手指甲在三天内生长的情况下，还好，聪明机智的我想到了去弄个假的。特地拿了半天假，花了四个小时和130零吉，我换来的除了十只美美的手指甲以外，还有三天的难受和折磨。28年来第一次顶着那么长的指甲，你要我怎么习惯。不是敲到就是刮到，甚至东西都不知道怎样拿，尤其不小心刮到东西的时候，那种痛是真的会让人西北赌懒的。那个男人看着我在那里为了那十只手指甲又爱又恨，嘀咕了一句，我听不清楚，再问。
”只听说女人来经时脾气特别大，没看过有女人会为了突然长出来的手指甲在那里发烂脾气的。“ 他说。
嗯，想想也对。 不如把两只手都包起来睡觉好了。
（一拍完照片回到家我就自己把指甲都剪短了，所以我现在可以轻轻松松打字，几爽。朋友们都说花了那么多钱干嘛那么快弄掉，留多几天多爽个几天也好，值回。我说嘛，花那笔钱是因为爱美那么个一天而已，不是为了自我折磨。傻的咩。）
好了，我很罗嗦我知道，你们所有人也知道，可是我还没有进入正题列。
好吧，我今天要说的故事是。。。整个婚纱照拍摄的过程。
这个四月嘛，我最紧张的就是婚纱照拍摄。受了那么多苦（真的有那么苦咩？），少吃了那么多东西（我那天才看到你偷吃薯条），就是为了要拍个美美的照片，美那么个一次也好，有了照片，看一次美一次就够了，嘿嘿。虽然我不知道照片出来会不会真的很美，可是我尽力了，不美的话我也无话可说，天生丽质这种东西除了怪上天，你难道要怪埋你父母吗？ 好吧，也该怪自己懒。
我只能尽量相信化妆会是一种魔术。
好不容易等到了拍照那天。一直要提醒自己放松，可是越提醒怎么就越紧张。担心那个化妆师好不好，那个摄影师凶不凶，我那时候的紧张心情一吓就会哭了的（打你两巴让你醒，还在发楚楚可怜梦 =.=）。也许上天体会我的苦心，一到了那间studio, 开了门迎接我们的是一张带着亲切笑容的脸。一眼就认出她是我选定的化妆师咚咚。马上坐下开始化妆，很少有机会这么坐着让人在我脸上作画，可是她的细心和耐性，让我再次睁开眼睛的时候看着镜子里的自己吓了好一大跳，啊我的眼睛啊，我的小眼睛怎么不见了。对于她化妆的功夫，我很有信心，网上看到她太多的好评，加上我选择相信我的选择，我不太告诉她我要怎么样的妆，这点她比我有经验，可是当我看到化好妆的自己的时候，我就十分确定她化妆是真的很有两把刷子了。那个男人也得以再次证明，化妆品是女人最最重要的武器，也是男人最最大的败笔。
然后摄影师来了，那颗本来已经被化妆师温柔的话语稳定下来的心又开始紧张起来。 够力了，那个sam leong, 他怎么看起来比我老爸还严肃列。他说要沟通，难道是要培养一下感情？ 我开始看他的作品已经是几年前的事，选这件婚纱店最大原因也是因为他，我那时候开始崇拜他的拍摄风格的时候是真的想都没想过自己有一天也会让他拍，所以我才会那么紧张，所以我才会那么期待啊。 然后又知道会有另一个名叫阿武的摄影师随队帮忙拍摄，心里面就喊了起来，哦买高，我真有那么好运吗，死了，控制控制，不要忘形，不要失态，一失态就千古恨了哪。
接下来的一切，有一些太出乎我预料。原本以为会是相当累人的一天，却原来也可以有很多的欢乐。
他们三个都是很好玩很会说笑很亲切的人。尤其那个我崇拜了许久的摄影师，他嘛，原来只是把尾巴藏了起来，时辰未到，真面目未露而已。 说真的我是被他弄得有一些哭笑不得了。要知道被人叫摆出认真的样子的时候，忍笑是一种极大的折磨，也要知道在大刺刺的太阳的照射下昂头对着阳光不皱眉头是一件艰难的事，可是我顶，就这么一次，我顶。
他们也真的不是盖的，大热天陪在你身旁，摄影师们完全不理多热多脏多危险，能站就站，能爬就爬，能躺就躺。 虽然我和那个男人也必须爬，转过头看到三层楼外的马路，唉，跌就跌，死就死，就豁出去吧。化妆师就全程跟着你，帮忙抹汗帮忙补妆，帮忙提东西，帮忙挥头纱搞效果，还要不时扶上扶下提醒你走路要小心不要跌着了。 撇开不说照片出来漂不漂亮，单是他们这股贴心我就觉得钱没白花了。
整天的拍摄，说不累是假的，可是胜在一点都不沉闷。 虽然饿的半死，可是看到他们个个那么专业，整天可以不吃东西，我也不太敢吃，觉得自己吃得饱饱的好像有一些对不起他们 (那个男人:”哪，是你自己怕吃饱了穿不下婚纱不能拍照而已”）。一直到了傍晚6点半，以为差不多可以收工了，他说，走，过去对面拍几张。 啊？ 还要？ 我的脸已经笑到差不多僵硬了还要？ （你有笑到咩？ 他说）呃，好吧，走就走。
然后最后一个景点的pose是最折磨人的了。我都这把年纪了，要我向后弯，还要那个男人用手扶着我的腰，借由他的手力让我往后躺，knn，我都听到我那把老骨头“咳咳”了几声， 妖寿啊，哪有人拍照拍到腰断的啊，可以上头条了咯。最后摄影师那句 “okay”， 是我这么大以来，觉得最最sweet的话语了。 lol
完成！当然是很开心，可是又换上了另一种心情。 就是他妈十分非常特别期待看照片啊啊啊啊啊。
三个星期，他说。
啊，要咩?
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ps:
要知道我选了那间婚纱店？ 它叫KEEP GALLERY。
要知道我选了那个化妆师？ 她叫咚咚。
想知道我崇拜许久的摄影师是哪条水？他叫sam leong。和这里。
也想知道另外一位摄影师？ 他叫阿武。 和这里。（看过这位很年轻可是比较安静的型仔款摄影师的作品，居然也都很不错，也是我很喜欢的风格，十分值得推荐。）
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我只是有一些遗憾。 遗憾哪！
我遗憾什么？
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我遗憾我只有两个拇指，只能给他们两个 thumbs up!
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（可是说真的，我也不希望我会有多过两个拇指啦…lol）
关于婚期的突然提早，还提早了那么个大半年，身边众人匆匆忙忙相互揣测，然而揣测出来的结果，众人一致认为是有喜了。 然后再战战兢兢来向我证实，问我是不是有了，所以把婚期提早了那么多。
很想笑，可是又怪不得他人，换做是我或者也会有这样的揣测。可是基本常识还是有一下下好不好? 谁会把婚期换在自己怀孕4/5个月的时期里面，除非我是很想，十分想，特别想公开自己的肚子里面有着那个男人留下的祸根。
之前因为那个男人怕麻烦一举推翻了我提议的花园婚礼，想要简简单单在华人餐厅里摆个酒吃顿饭就搞定。我一再的暗示，再不时摆出我充满遗憾的脸，加上发觉我们理想中的餐馆於原本属定的日子已经被包的满满后，男人终于妥协了。好吧，花园就花园，贵一些麻烦一些不打紧了，反正一切筹备你去做就好。如获大恩的我马上同意了这条协定，钱你出工我做，我甘愿!
再后来，开工准备筹备功夫，因为预算费始终操纵於他，难免要不时和他商量。我这边开始觉得紧张，压力，烦恼， 他那霜开始为每天都环绕在同样的话题里面转而抓狂。直到我开口提出，不如我们提早吧，反正我们现在自己搞花园婚礼不需要看华人餐厅的月历办事，快快搞定它，不用烦到明年1月，天知道我还有多少的耐力? 他忍着不说出口的想法被我这样一提出来，马上把头狠狠点下去。
我早就想建议提早了，只是不好意思跟你说出来，他大大的舒了一口气的说。
再次的大略翻查黄历，要提早也总得要给家人个交代。5月不行，太赶了。 6月也不行，相簿还没有拿到，8月不行，是农历六月，老妈子说不能。9月也不行，农历七月老妈更不肯。10月被堂姐定了，老妈不给选在用一个月。11月12月我倒不如不用换了。7月吧，至少我还可以省烦个半年。
就这样，用了点小技巧，小手段，我成功把婚期提早到7月。
做么看起来那么儿戏的，日子说换就换，有人说。
啊现在是我结婚，日子随我定不行吗? lol
如果还是没能否决你认为我有了的想法，那也随便，这种说法最好的证明是时间。我虽然不属于瘦款的，那也还不至于会胖到给人家以为怀孕了。
可是说真的，即使是因为怀孕而结婚，那又关卿何事？
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阿忙加阿懒。
所以我一直没有把筹备婚礼的事记录在这里，虽然我很想，可是当这两个妖精碰在一起的时候，再想也只是想而已。
关于花园婚礼的筹备嘛，基本上大致已经6677了，该找的都找了，名单也大致有了，现在就等确定和给定金。烧烤自助餐承办商, 阿拉伯式大帐篷, 桌子椅子, 灯饰，歌手团等等大概都有了个模。
比较棘手的事场地装饰那一部分，时间和人手，再加上预算这几方面的考量后，我暂时决定亲自上阵，一切从简。尝试过找了几家公司，跟他们要了估价单后，我怀疑他们是不是看错我的概念建议书，误以为我想要用鲜花把整个花园满满的铺盖起来。所以才会开出那让我惊天动地了好一下子的价钱 。没法了，看在那个男人的荷包上面，冒着当黑眼皱皮新娘的险也得自己下手弄了。
婚姻注册手续嘛，大概不难。礼服已经订购了，在等着它们的到来。化妆师已经定了。蛋糕到时再打算，没办法就只好secret recipe买一粒来借用了。邀请卡已经设计了好几份，等着婚纱照片一出来加上去就搞定。至于婚戒和那个男人的服装，暂时还有时间慢慢来。下一步要忙的事婚纱照拍摄的准备功夫了。
还有还有，什么都可以没有，最最重要不可以少掉的蜜月旅行啊! 也一定订了。最适合我和那个男人一起happy加浪漫一下的，舍海滩取谁? 我的马尔代夫啊，你再等我三个月半酱，我马上就要往你飞来了。
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Oh Yes! This is our Honeymoon!
Kani ClubMed 7 days 6 nights!
20th July - 26 July 2010
Oh my sweet Maldives!
忐忑，忐忑，兴奋，期待，压抑，茫然，犹豫，忐忑，期待，犹豫，忐忑，忐忑 …
反反复复
忽然，害怕了起来。
对吗? 对吗? 对吗?
自己回答不了的时候，求到的那只好签成了唯一的鼓励。
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我懂，有时候，好的不一定是对的，反之一样道理。
我怕的，是我还不够会拿捏。
大概如此。
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一些些惊喜(吓)。
一些些难以置信。
一些些甜在心头。
一些些说不出口的忐忑
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其实，说一些些，是骗人的。
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几秒的犹豫，然而最后，头还是轻轻的点了下去 。
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那股难以形容的兴奋，是几天过后再慢慢浮现出来的感觉。
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我以為，在感情生活里面，浪漫再不是我向往的主題。
我也不曾期許會有什么樣特別的驚喜。
可是，那一大把的鮮花，那無辜花了一筆錢弄來的房間，那浪漫電影式的布置，那昏黃暗沉的燭光，還有你那張在燭光中閃爍的眼眸，我承認，我還是那么深，那么深的被撼動了。
你說，數量只能增不能減，讓我很感動的於花無關，而是你的這番話語。我厚起臉皮，把它拿捏成是一種愛的承諾。我知道有多不可靠，可是那一瞬間的激動已足矣。
去年我說，明年不要送花了。 今年，我依然重復了。 口是心非嗎? 也不盡然。雖然我還是必須承認收到花的感覺的確很棒。
最后你說，那朵被成堆白玫瑰包圍著的紅玫瑰， 是有其暗喻的。我笑了一下，說我懂，可是能不能掉轉過來，讓我當百紅中的那朵白玫瑰。
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我很開心，真的。雖然為了你的錢包小小心痛是難免的。
可是你這番熱誠，還是那么熾烈的將我的心燒的暖暖的。
烟，有催泪的功能，也有止哭的功能。
就像爱情一样。
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原来，有一些事情，我还在原地踏步。
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忘了是多久以前， 在你那些已經鑲上來的相框裡面， 看見了你們的合照，我告訴自己說， 沒什麽大不了的， 存在過的沒有必要刻意去剔除， 況且拔除一些實物也不代表就能從記憶裡面抹煞掉。再然後， 在你的衣櫥裡面看見好幾件她的衣物， 縱使心裡面真的有一些不好受，我還是沒有說出口。我告訴自己說， 沒什麽大不了的， 我知道你的性格， 你也只是沒有想過要去收拾而已。 再再然後， 這裡那裡， 她的物品無處不是， 每一樣都是大刺刺的擺在顯眼的地方， 你從來沒有刻意去隱藏， 從另一方面看， 我覺的這樣坦蕩蕩的， 也好。 雖然你和她分開已有三個年頭，包括我們一起的一年多一些， 我依然可以說服我自己不去當一回事。
那天， 你在一旁忙著準備一些器材， 我則負責替你收拾出遊的一些衣物，打開你的一個抽屜， 打算替你多帶一些備用底褲的時候，我望著抽屜裡面的女性內衣褲怔了好一下子。 這些都不是我的，一眼就知道。 拿著其中一件內衣， 我問你:”這是誰的啊”。 我心裡其實早就有數。
“哦，不是你的嗎”
“不是”
“那應該是我的前女友的”
默默的把內衣放回原處，再把所有該收拾的東西都收拾好， 靜靜的走到床邊，靜靜的抽著煙。這次， 我心裡面著著實實很不好受， 我還是沒有說出口。
出遊前的喜悅全被刷掉了。沿途上甚至連開口說話的興致都沒有。你問為什麽都不笑了。
“累…” 我只能吐出這一個字。
我以為，只需要一點的時間， 我也能像之前那樣， 成功說服自己不去當一回事。可是那種低落的心情一直維持到晚上，我才知道，不， 這一次， 我是真的在意了。
不管你犯頭疼， 不理你心情也許有些煩躁， 我不想帶著這種彆扭的心情入睡， 到底還是告訴了你。
“我不知道你為什麽這么介意， 我只是一直都沒有去理它，也不是故意留著的。 你要不高興的話我統統都丟掉不就行了。”
那一刻， 傷到我的不是她的那些物品， 而是你這樣的態度。
沒有再說話，整夜背對著你睡覺， 即使你嘗試接近， 我還是把自己退得再遠一些，相信我， 在這種節骨眼上， 這樣做我反而會好受一些。
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隔天的沙灘活動是所有人都為之興奮的。
我還是很難受， 更叫我難受的是，在你媽媽家里， 在那擺著一些家庭照的桌頭上， 除了你每一個哥哥和嫂嫂們的合照以外， 還有你和她的合照。
早在第一次到你媽媽那裡的時候我就看過了的。 只是在這樣沮喪的心情底下， 那一副照片顯得那么的刺眼， 儼如一副副完整拼湊好的全家福， 而我突然覺得自己只是個旁觀者。
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我需要一些時間去處理這種種沮喪的心情。
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給男人的話:
男生們， 結束一段戀情之後， 請把所有前女友的物品都收拾起來吧。尤其是她的貼身衣物。即使你真的很舍不得丟棄， 至少也放在箱頭裡面， 然後再置於隱秘角落。
這是對你下一任女友最基本的尊重。
請相信再大方的女生都好， 看見這一些東西的時候心裡也絕不會好受。
話說那天悶得慌的兩個人, 突然腦筋痲痺發傻跑到國家動物園去給動物看。
(是拉, 是我提議的…=.=”)
繞了幾圈, 去到了一群山豬的地頭, 那個男人竟然不可思議的和山豬玩個不亦樂乎。
拿著那塊兩個人都不願意吃下口的”麵粉餅”。
他一塊一塊的撕下來, 然後逗著山豬們玩, 一邊 “咯咯咯” 的笑得花枝亂顫。
我在一旁看著, 幾乎傻眼, 正納悶這個男人是不是哪一條神經線燒到了。
他突然轉過頭來對我說,
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“它們很像你列, 嘻嘻… 很好笑列。”
“…………………………………………………..”
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媽的, 你的臉是不是餓了, 想吃拳頭了是不是?
=.=
前言:
這或許是一篇會讓人嘔血的東西, 不想見血的就請不要繼續往下讀。
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人與人相處之間, 基於各自對事物的看法要求都各有異, 有時候難免會有不協調的時候。很多時候, 我們會因為一些繁瑣的細節找不到通合點而失去一些小平衡。情人間的相處更甚, 就因為對方是自己很在乎的對象, 反而更容易有這種情況出現。有時候因為某些期許, 或者要求得不到回應, 這會讓人產生一種極不爽快的心情。
我明白互相體諒互相遷就的道理。可是在遷就與體諒未能完全進入情況之前, 難免會有一些心理戰要打, 而常常在這種時候, 我會先選擇安靜的和自己的感覺對峙。就好像和另外一個處於局外的自己對話一樣, 在另外一個角度, 換一個不同的視野, 看到的或者會是另一個更具說服性的事實。
我承認, 生活習慣的差異, 如果顯現的過於頻密, 會容易讓我有一種就要無法受納的窒息感。然而我雖然沒有視之無物的智慧, 但我至少還有願意包容的心意。況且我懂, 在自己有這樣的現象出現的同時, 對方也許正處於同樣的局面阿。 明明對方的一些習慣是自己難以認同的, 卻依然願意包容和接受。
兩個人的相處裡面, 最動人的不是這樣的一個情景嗎?
是的, 那個晚上, 我心裡頭的確再次鼓了些氣, 可是至少還有自我調和的空間。 看著在另一頭睡得鼾聲漸起漸落的他, 明白平時睡覺極少打鼾的他是真的累垮了, 也只好上網找一些網誌讀讀, 以解自己心裡面小小的鬱悶 。 也不知道是不是因為睡前感覺到我不太要搭理他的態度, 以致他即使在酐夢中還是難以釋懷。我知道他真的很累時, 會有說夢話的習慣, 可是我除了常常聽見他說一些我聽不明白的外星語言之外, 再有就是一些七不搭八的句子, 再不然就是罵一些粗口而已。(有一次我甚至聽見他在夢中詛咒別人….lol)。
可是那個晚上, 他臨翻身前說了一句讓我晴天霹靂的話。
知道那種你身邊的人, 睡夢中呢喃的叫著你的名字的那種感覺嗎?
就好像突然有人把密糖放在針筒裡面再注入你的心的感覺一樣, 甜入心坎, 甜到要爆炸。
尤其我這個他平時總是一副酷酷的神情, 作風也夠講求實際和現實的。
當時心裡面的氣,一下子就泄得乾乾淨淨徹徹底底的。
雖然他沒有叫出我的名字, 只是模模糊糊說了句 “hmmmm….sayaaaang my babyyyyyy”
那個yang 和 bi 的尾音還給它按低音然後再拉長一些。
(我知道這樣真的肉麻到叫人忍不住想出拳, 可是身在局中的當事人, 往往很受這個。)
我到底還是很不要臉的馬上自己對號入座, 還坐的緊緊的。
當下什麼網誌都不想讀了, 關了電腦就往他的手臂一抱。即使睡不著也要這樣安靜的靠著他。
雖然我知道到最後睡著了我仍然還是會因為這樣的睡姿真的很不舒服而把身子轉掉。
他堅硬的肩膀常常讓我不自覺的擔心要是靠著睡一個晚上, 隔天起來臉會不會真的歪掉一邊。
可是在那一刻, 在還沒睡著之前, 能靠多久就靠多久吧。
他好像被驚嚇的睜開眼睛迷糊的問了句 :”what’s wrong bi ?”
“no, just want to hug you”
看見他很開心的眼神, 然後一把把我圈入懷抱裡面。
算了, 臉歪就臉歪吧。
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ｐｓ ： 不要笑， 也不要偷笑， 我只是很努力在儲存這些平衡點啦．．．ｌｏｌ
那一種感覺很難捕捉, 也無法言喻。
只是當你那樣很自然的提起的時候, 我心裡面突然湧上一股暖流。
那是一種我不知道怎麼去用實際的, 具體的言語去形容的快樂,
那麼安祥, 那麼平實, 卻又那麼的動人心旋。
我曾經以為, 若沒有人說起, 那就這樣算了。
或許已經過了那種對日數敏感的年紀, 已經不再像從前那樣, 對所有的所謂紀念日耿耿於懷, 也不再對這樣的日子懷有一些什麼樣的期待, 說是害怕了期待落空時的落寞與沮喪也好, 說是長大了也明白了這些其實只是一些虛有的浪漫也好。 什麼都好, 反正少了這些牽掛, 發覺兩個人反而可以相處的更融洽更真實一些。
有一些日子, 在大家各自忙碌的情況下被帶過, 而我也必須承認, 有一些也實在是我, 或者你無法一一記著的。
我卻竟然發覺, 自己可以毫不在意。
我並沒有真的想過你會做些什麼, 雖然我很久前曾經跟你玩笑式提起, 可是過後我也真的沒有去做任何計畫,
可是就因為你卻都記得, 所以我開心。
這樣就夠了, 真的
—————————————————-
ps:
夜深了, 眼睛很倦很干, 双腳不知道為什麼很酸很麻,
我躺在床上上網, 卻不知道想做些什麼,
然後, 我只想做個小小的文字紀錄,
哪一天當我再次失去平衡的時候,
也許這些紀錄會幫我找回那個平衡點…
就這樣。
我承認, 到現在這一刻, 我還是常常會有被言語哽在喉嚨上下不得的掙扎情況, 每次這樣的時候, 心裡頭的難受讓我實在無法在表情上掩飾這些情緒。
那是一種讓人很恐慌的無助感, 嘗試想說出口, 話到了唇邊卻始終還是被硬生生的吞回去。像是一團小火球被吞下肚般, 格外讓人焦慮難安。
我從一開始就知道, 一直都清楚的知道, 存在於我們當中截然不同的背景, 偏好, 生活要求, 甚至對未來的展望與期待, 那種種極端的差異讓我常常會不自覺的感到害怕, 信心通常會在這樣的情況下被狠狠的打擊。雖然說若是真的相愛的兩個人會有能力和毅力去跨越這條鴻溝, 可是我還是忍不住懷疑, 兩個沒有一個共同興趣, 甚至沒有一個共同話題的人, 可以仰賴什麼來維繫一段感情。
有多相互在意對方都好, 我常常還是會在那一時半刻間突然的就覺得很無力。在最軟弱的那瞬間, 因為莫名忐忑而產生的想法, 雖然愚蠢可笑, 卻又在拿捏不當的時候顯得如此的張狂而真實。
我懂的, 你對那些事物的熱愛程度有多麼的深重, 我不曾覺得那是一種瘋狂卻不實的舉動, 我反而覺得在生命裡面, 可以有這樣讓自己投入的喜好, 是一件很值得高興的事。我也許沒能像你般投入其中, 但在你身邊陪著你看著你臉上因此而綻放的那種光彩, 我依然感到很欣慰。 你說, 當我陪著你進行那些我自己一點也不喜愛的活動時, 你常常會因為看見我臉上的沉悶而覺得不安。是的, 我承認有一些也實在是我怎麼努力也真的無法像你如此喜愛的, 而我也真的不想強迫自己, 更不想勉強的對你扯謊說我也很陶醉其中。我懂這些看似帶有安慰作用的話不單無法說服你反而會讓你更难堪。
可是, 你能明白嗎, 那一刻我追求的, 並不是那活動能給我帶來多少的快樂與滿足感, 而是可以陪在你身邊看著你快樂的小小幸福。
那個晚上, 當我再次被那種不協調感的衝撞力撞的東倒西歪而抓不住一個平衡點的時候, 我終於想讓你知道我的感覺。我問你, 為什麼和我在一起的時候總是比較安靜, 似乎沒有一些可以和我真切交流的話題, 說來說去也只能是一些無關痛癢, 說過笑過就無法讓人記在心中的瑣碎笑話, 如此空洞而乏力。而為什麼每次都是我絞盡腦筋死命的想找出一些話來說, 以免那種過於靜謚的氣氛除了讓人倍感怪異之外, 同時也在暗地裡悄悄的蠶蝕愛情的養分。我常常會在話題濒临短缺的時候覺得很無措, 我也曾經試圖為這種現象找出一個解說, 你也許本來就不多話, 也許因為家庭背景的關係而習慣了自己扛下所有的喜怒哀樂, 也許因為獨立成性而鮮少讓人分享你的生活想法。我也遊說過自己, 再多給一些時間大家吧, 這一切都可以被克服的。可是當眼見你處於一班朋友當中卻是如此多話而健談的時候, 以上解說常因此而隨之粉碎。
我也許還沒有足夠的智慧去看透其中的差異, 可是我在和這種不平衡感對峙的時候, 常常會輸的一塌糊塗。
我承認, 她, 是那個引爆點, 如果她沒有帶著前女友的特殊身分, 我或者就會像以往一樣, 和自己交戰過后選擇自己收拾爛攤子。並不是在意你和她之間好朋友的關係, 我是真的相信, 一對情人在分手后真的能秉持著再見亦是朋友的守則。偶爾出來見個面喝個茶也實在是人生一大快樂事。 可是當你在電話裡頭和她侃侃而談了將近40分鐘以後, 我忍不住在一旁納悶, 不是第一次了, 每一次你和她一說起話, 兩個人都好像有著聊不完的話題, 有一些甚至我從來都沒有聽你說起過。這不是醋意在玩弄些什麼, 好吧, 也許它真的是其中一些因素, 而真正讓我覺得難過和可悲的是, 你和她之間的話題, 默契和共同喜好, 是那麼的讓我望塵莫及。這種感覺時常讓我覺得, 你們或者才是更合適更應該被湊在一起的一對。
我很難過, 真的, 再怎麼努力安慰自己, 我依然還是因此而很難過。
在一開始比較起來的時候, 我再次輸了。輸的連我自己都無法給自己一個正義秉然的理由去對你陳述這一切, 有一些話語, 總得壓制著不讓它脫口而出, 小心翼翼的筛选每一句說出口的話, 深怕稍不留意為自己埋另一個難以挽轉的引爆点。到最後只能夠避重就輕掀東遮西的說, 卻始終沒能讓你徹底了解我心裡面的真實感受。在這種彼此了解的領域裡面, 我們的默契仍然是那麼的匱乏。
我明白時間是一個因素, 怎樣都好, 她賦於你五年的青春, 到底也不是白給的。而我們尚且未走過一個年頭, 有許多不解, 我們還得留待時間去為我們找到答案。
話說了出口, 也許不夠完整, 也許不夠通徹, 也許不夠技巧, 到最後言語在被誤解和扭曲的情況下, 情人的嘴臉骤然间變得很醜惡。你或許因此而無法抵抗心裡面湧現的浮躁, 又或者過於迫切的想要解釋些什麼, 忽略了我那時候敏感的神經線, 一句句帶刺的話語沖口而出, 像不留情的刀子對我迎面撲來。那一刻心裡面的刺痛讓我再也無法忍住淚水, 而任其拼命的往眼眶外掉。也許因為這樣, 讓你強硬的態度在瞬間軟化了不少。你再嘗試的想要讓我明白一些什麼, 再再嘗試告訴我問題的所在, 我又因為無法認同的你觀點而又再嘗試對你解釋。然而到最後這些嘗試仍然在默契不足的情況下被一一打敗。
像費力的走了一個大圈卻又回到原點一樣, 到頭來發覺誰都沒有開竅到。
我也實在心力交瘁了, 在所有的解釋被認為是狡辯當下, 最後我真的無法再擠出一句適當的話語來調和那時緊繃的氣氛。只能用眼淚來舒緩自己難過的氣息, 並不是試圖為自己找一個下臺的台階, 更不是想用眼淚誘逼你讓步。 我從來都不覺得眼淚可以是女人專有且百戰百勝的武器。我反而相信, 一個女人如果不懂的珍惜自己的眼淚而時常濫用它來達致某些目的, 只會為自己埋下讓人輕視甚至唾棄的伏筆。與其太容易掉淚, 不如拿出骨氣, 讓男人屈服於你的堅韌。只是當心裡頭真的鑿滿傷悲, 再也無法承載其重量的時候, 盡情的掉淚成了唯一可以抒發心裡面的難過的唯一管道。
也只有這樣, 心裡面的不平衡才得以安撫阿。
你到底還是於心不忍, 把我攬在胸口, 撫著我的頭試圖撫平我的難過, 而你事實上也的確做到了一些。當你嘗試想為我拭去臉上的淚水時, 我輕輕的避開了你的手, 不是還在氣頭上, 更不是想要用行動懲罰你, 而是那麼一段日子以後, 我已經習慣了用自己的手為自己擦拭淚水, 就算哭的再狼狽的時候也秉著這樣的堅持。誰都沒有再說話, 一場小小的爭吵表面上看似就這樣不了了之。 只是親愛的, 你懂嗎, 在難過漸漸淺滅之後, 在終於明瞭問題的癥結所在, 主要是因為我們之間真的沒有一個共同話題的時候, 隨之而來的是那種無奈和可悲的感覺。
這種感覺, 任你再緊實再溫暖的擁抱也無法揮之而去。
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早上醒來, 眼睛是腫的, 心是惶茫的, 而你, 仍然是親切的。
我卻更惘亂了。
幾乎已經忘得七七八八。
那些深刻過的, 幾經翻索才發現原來似曾發生。
時間帶走了某部分的回憶,
所謂的曾經已經終究老死在它腳下。
唯一還在的是那狡黠的眼眸和那聲讓人動容的呼喊。
那些記不起的, 就不要再記了。
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我就說
這當中好像缺少了一些什麼
自以為理所當然
我為什麼卻還是沒有沮喪的理由
幾經思索
也不過想想而已
親愛的
別讓那雙手凍著了
請你相信
安靜的時候
我並沒有在生氣
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看不出有什麼差別, 也許再多一步就會墬個七零八碎, 我忘了當初的允諾。
想不出還有什麼可以解釋的。這樣一來, 或者又即將回到那個原點。
說著說著那個她又跳出眼廉。
再也不要, 再也不要
發誓再也不要那樣。
這樣下去不是辦法。
而如果忘了那感覺會不會就會比較自在一點。
你說過什麼, 他說過什麼, 他們說過什麼。
而我自己又說過什麼。
全忘了。在那一殺那全拋在腦後。
除此之外, 實際不起來, 空蕩的掛在空氣裡面 失了重量般不可靠。
這並不是一個好的開始, 或者象徵著一些什麼。
卻都可以被刻意忽略掉。
看不見就當作不真實的。
還差一些。 真的, 就還差一些。
不要逼我
我不想脫口而出說我累了 。
