有些东西
总算静止下来了。
有一些事，并不是说应不应该再被提起，而是再也没有被提起的意义。
我也终于慢慢的忘却。也许没有很彻底，却已经残缺得那么楚楚可怜。
那一夜梦里面，那张熟悉过的脸孔，那交缠过的双手，再次那么的贴近。
梦醒时候的心跳变得有一些异常。
过了那么几秒的时间，笑了一下， 原来心痛的感觉已经离我那么远，那么远。
这再不是死心不息，只是回忆里面的那一个橱柜，不经意被开了锁。
如此而已。
給: 曾經的你
親愛的, 我必須承認, 在過了那麼一些日子以後, 當初言之歯歯的執著, 已經在不知覺間被時間打擊的七零八碎, 我也確確實實的忘了一些什麼。在不刻意去懷念的一段時間內, 那些自以為深烙在心裡面的記憶, 已經逐漸被沖淡, 然後越變越模糊。某天突然因為一些事情而牽動起那條記憶線, 才驚覺那朵曾經璀璨一時的花早已經被時間曬成了枯乏的干花, 不僅僅失去了它的刺, 還失去了它原有眩麗的顏色和那曾經讓人留戀不已的香氣, 不經意觸碰起的時候也不再把人刺的血淋淋的一片了。
也不盡然完全忘了。我依然可以記得曾經經歷過的美好, 也還記得曾經承受過多麼椎心的痛, 那種痛徹心扉的感覺, 有時候會痛到連呼吸也是一種折磨。 可是那已經成了一種記憶中的印象, 而不再是活生生的感覺。或許就因為那一種印象, 而不再敢像從前那樣肆無忌憚的放任自己的情感。 人在受過一些創傷過後總會學聰明一些, 自我保護意識總會在察覺即將受傷害的那一刻, 自然而然的被建立起來。我承認我已經失去了當初那種不顧一切去愛的衝動, 而那股孩子氣也漸漸的自眉宇間消失。說真的, 有時候還是會偶爾懷念起那時候的自己, 坦蕩蕩的去愛, 坦蕩蕩的沉醉於戀愛的美好, 再坦蕩蕩的去承受隨之而來的一切痛楚。
而現在, 當我終究明白愛情里仍舊需要一些技巧和手段, 當初那個傻裡傻氣的女孩已經死掉了。
並沒有耿耿於懷於那件事, 更沒有因此而對你懷恨或者存有一絲的責怪之心。那也許是一個錯誤, 可是那決定卻是對的。對於這個我一直很慶幸你當時的絕決, 如果不是那樣, 我們現在也許正深陷於不堪入眼的局面當中。原諒我曾經因為當初的短視而差點讓三個人, 或者更多人陷入一片窘境。所以也請不要將之視為生命里的污點, 我們只是比別人多了一些不好的經歷, 卻是這些經歷讓我們更明白以後的路有哪些錯誤其實是可以避免的。
對於你, 你仍然是我心裡面的巨人, 卻再也不是高高在上難與觸碰的那種。除掉了愛情的眼鏡以後我才真的看得比從前更透徹, 也更明瞭為何你那時候一直要我把自己和你平等化。一高一低的兩只手根本就無法緊實的相握著, 你一直嘗試讓我明白這點。很抱歉當時我也一直讓你失望。原來當時我把自己看得太渺小無形中讓你一直被要求要保持那種完美的假象, 也讓我無法寬容你一丁點的失誤, 即使那時候的你多麼努力的想要把真實的自己呈現在我眼前, 但我眼中的你, 始終是我心裡面的你。到現在我才明白, 換作是我的話這樣的情況下在還沒窒息之前我也會有逃開的念頭。
這世界沒有什麼會是完美無誤的, 我從此這樣記著。
才發現, 有很多事情, 沒有自己經歷過是不會明白其中道理的。愛情的苦頭, 如果自己沒有真真切切的品嘗過, 又怎麼能徹底的領悟到其中所需要的智慧。我也曾經幻想過, 如果我早一些領略這些道理, 現在的我們是不是就會有另一番光景。卻在一瞬間過後釋然, 很多事情的發生, 冥冥中有其一定的程序與原由, 彷彿被編排好了的劇本一樣, 我們是只是彼此劇中的某一角色 。縱然是錯誤, 每一個錯誤, 都有它存在價值。即使你注定只能是我成長里程碑的踏腳石之一,對此我還是一直存有很深重的感激之心。
僅此而已。真的, 就只剩下這些而已。
親愛的, 如果你曾經不惜一切想要我明白過去已經是過去, 再也無法回頭的事實, 我已經明瞭了, 更也已經接受了。如果你曾經想盡辦法要斷絕我一切希望和念頭, 你也已經成功了。就一直這麼堅持下去吧。不要試圖粉碎我用了一段時間流了那麼多淚過後才建立起來的信念。假若當初的絕情只是一種刻意營造出來的過程, 也請諒解我在不知情的情況下, 決定不再承受那種痛而撒手離席。縱使曾經多麼殷切的渴望過, 可是那種意願已經在時間的洗滌之下盪漾無存。 即使那時候的我們都為將來的彼此留一條后路, 我也一直都記得分手前的那一段話, 可是將來的際遇我沒能預知, 更不想去作任何假設, 但對於現況, 除了滿足之外, 我並沒有改變它的念頭, 更不再期翼上天是否會為我們安排另一條路了。
謝謝你, 臨走前給了我那句話,。我一直一直很感動。
它一直都在給我向前走的勇氣和信心。
我不必給你些什麼話。那都只會顯得很空洞。
我想, 一個會心的微笑
就已經足夠了。
走過了, 就真的過了。
我不再回頭,
請你也不要。
你回來了。
這基本上不會對我的生活構成什麼大變化。
也許一點都不會有。
可是你回來了
比預期中早了一些。
你終於回來屬於你的地方。
而我,
依舊在那之外。
anyway
我承認我還是因此而有一些開心。
你離開了, 也許我們會更靠近
要保重, 要快樂這些, 我都沒有說出口
-
這世界, 總有某個人在你生命裡面, 你永遠也無法忘懷
無所謂複不複雜的感覺
無所謂愛, 或不愛了
被收藏在回憶里最珍貴的一格
如果我說, 任誰也無法替代
請安靜就好
我想我懂了, 也確定了, 一年前心碎的痕跡已經真的慢慢在泛白。
當我們再次見面, 當我們再次可以自然的談笑風生, 當我在你面前, 眼神再卻沒有為你而綻放那種光芒時, 我終於知道了, 你曾經給過我的悸動, 深的淺的快樂的悲傷的感動的苦澀的, 已經在時間慢慢流逝的當而, 也在漸漸的淺滅。剩下的只有回憶裡面的酸甜苦辣, 它仍然五味雜成, 偶爾一趟翻箱倒櫃, 還是會給它掀起一陣陣的漣漪。
不同的是, 我終於可以笑著回味那時候的美好, 還有那時候的痛徹心屝。
再不需要特意掩飾或偽裝, 也不需要刻意的去抗拒, 在你面前我終於能夠很坦然的說笑。
寶貝, 那一句可以輕易讓我動容的寶貝偶爾還會在心裡面回蕩, 輕輕的, 總可以勾起我嘴角一抹微笑。
那時候幸福的我阿, 那麼天真的以為掌握愛情就有如掌握氣球那麼簡單。一個不經意時卻讓它從手心裡面飛走了。 在我恍然大悟的時候你已經頭也不回的走遠了。我畢竟讓你這麼疼愛過, 我畢竟有過那麼一次機會愛過你, 縱然說分手時那一種悲痛還是若隱若現, 我卻不會再問, 為什麼我們會走到這樣的地步。雖然我還迷惑, 可是那個答案已經不是我窮及一生也要追尋的了。
也許就像我那時候的預感, 我們的相遇是注定的, 那麼我們的分開也是。
如果沒有那一場相遇, 我還在混混沌沌的過著我的人生, 還在自以為是的沉醉在那一個虛幻的國度裡面, 圖一個永遠也不會圓的夢, 還在一次又一次的粉身碎骨卻還如痴如醉。
我是多麼的感謝你, 真心的感謝, 你把我帶回現實世界裡面, 讓我從苦痛裡面學會如何應對。
這是一個適者生存的世界, 你也是這樣走過來的, 我知道。
所以我一直那樣那樣敬佩你, 那樣那樣崇拜你。
所以在我心裡面, 你一直佔有那麼深重的一席. 一直, 一直都會。
即使手心里的不再是你的手, 心裡牽掛的也不再是你的身影, 你卻是我永遠也無法忘卻的那個。
他們說, 你一輩子里只會有那麼一次的力氣和勇氣, 奮不顧身的去愛一個人, 只此一次。
我沒有後悔過那是你。我甚至那麼慶幸是你, 讓我這樣深深的愛過, 也深深的痛過。
我不確定我還能不能像那時候那樣, 為了一個人竭斯底里撕心裂肺的失聲痛哭, 像要把身體里所有水分都哭盡那樣, 不顧一切的哭, 哭完了卻又為同一個人而要自己堅強起來。反反覆覆, 這樣反反覆覆的, 我畢竟走過來了。那一段心碎的日子, 我畢竟走完了。
如果你知道, 曾經是你, 讓我有那股勇氣走完那條路, 從你身上學到的點點滴滴, 如果你知道我有多麼感激,
如果你知道, 請你不要再有任何一絲絲的歉意。
我們不要再因為當初的傷害而失去當朋友的機會。
我懂那時候我對你的傷害, 那是因為我那時還不懂愛, 我已經原諒了我自己, 不再責怪自己的不懂珍惜, 也不會再懊惱如果自己當初曉得如何處理情緒就不會失去了你。也請你不要介意你說過的那些話, 我們只是沒有相守到老的緣分。
你畢竟留給了我那麼那麼美好的一段回憶。
寶貝, 我一直不想改變這習慣了的稱呼。
即使我手心里握著的是另一個人, 曾經給過你的愛也已經為他所屬, 我卻依舊想這樣喊你。
這稱呼雖然不再包含著愛, 卻還是可以溫暖我的心懷。
你知道嗎, 昨夜當你喊起我的名字而不再是那句寶貝時, 我沒有再心痛。
當我再次坐在你的車座裡面, 坐在曾經那麼熟悉過的位置上, 我承認我有偷偷的, 偷偷的想起從前的我和你。
只是那麼一下, 景象卻無法再旋接下去。 像是缺了一塊的拼圖, 拼不出一個完整。
那麼熟悉的位置, 那麼陌生的味道。
那麼清晰的回憶, 那麼模糊的悲哀。
那麼靠近的你, 那麼遙遠的感覺。
我們說話, 我們笑, 我們彼此取笑對方, 卻不曾觸碰任何關於從前的話題。
誰也沒有提起, 也不想再提起, 像那樣聊天就已經很足夠了。
看著你的眼睛, 你的眼牟依舊炯炯有神, 依舊生動, 我卻沒有再被牽動。
那麼坦然的望著你, 從你的神情裡面, 我知道你知道, 我過的很好, 我沒有讓自己一跌不起。
我知道, 你會為我開心, 甚至為我而驕傲。
吃飯的時候, 你偷了我一小口的面吃, 我小小怔了一下, 隨即釋懷, 然後開心。
不因為什麼, 只因為我明白了, 我們不再需要避忌, 也不再需要造做, 一切那麼自然, 自然的像老朋友見面那樣, 甚至忘了我們曾經是情人。
因為這樣而開心。
我一直覺得遺憾的是, 如果那時候我知道我們會因為愛過而變成陌生人, 我情願我們不曾愛過。
可是現在我們可以這樣單純的出來吃吃飯, 喝喝茶, 聊一聊生活, 話一話無聊瑣碎。
我不會再有遺憾。
面對著你, 身旁的朋友雞雞喳喳的說著話的時候, 我趁著這空檔, 再嘗試勾起從前的一些畫面。
卻發覺, 在你面前我再也勾不起。
你曾經熱熱的胸口, 厚厚的掌心, 你圓圓的臉頰, 你肉肉的耳垂, 你暖暖的肚腩, 你在耳邊重重的呼吸, 那些都是我那麼熱愛過的, 卻在那時候都找不到進入我腦海的那一扇門。
彷彿連它的溫度都感受不到了。
臨走時你站在停車票付款機前, 我站在你身后看著你背對著我的身影, 只有在那時候, 我才記起了那時走在你身邊, 和你兩手相牽, 每次你像現在這樣付著款的時候都會依在你肩頭, 手環抱著你腰間的自己。
你偶爾會轉過臉親一親我, 然後對我笑一下, 拉著我走向你的車。
昨夜, 我走在你身後, 有小小的感觸, 卻在一瞬間過後再次釋懷。
我已經接受了, 也明白了那已經是過去的事實。
當你把我送回家, 說再見后走了, 我沒有像從前那樣遠遠的瞻望你的車。
回到房間, 躺在舒服的床上, 我幾乎以為我也許就要大哭一場了, 可是我沒有。
眼淚它的確有慢慢的 , 很慢很慢的流了一些下來, 卻不是哭, 那不是哭。
回憶在這時候慢慢湧現, 像溫柔的海浪在心里面一波一波慢慢的打入, 在想起從前的自己時, 心裡不免還是有一股酸酸澀澀的感覺。
那個被你捧在手心的自己。
那個被你抱在懷里喊寶貝的自己。
那個曾經被你那麼溫柔的摸著臉,輕輕的為我整理亂了的髮絲的自己。
那個鬧情緒後在你身邊躊蹉該如何對你撒嬌的自己。
那個爭吵後淚流滿面和你抱在一起說下次不再吵架了的自己。
那個一次次讓你耗盡心力的自己。
那曾經是我, 那不再是我。
很快的, 淚止了, 然後我笑了
那個傻傻的自己, 曾經那麼快樂過, 曾經那麼心痛過。
現在回想起來的時候, 剩下的是快樂
與感恩
。
昨天, 牽著他的手, 依在他身邊, 走過曾經屬於我們的地方. 那間你說, 我開始走入你心房的咖啡館.
還記得我們第一次咖啡館露台那裡的閑聊. 你說, 就是那次, 讓我在你心裡面佔了一席. 也記得第二次我和你相依偎在那露台, 慶祝我們的一週年. 天氣冷冷的, 人潮很擁擠, 可是在你身邊, 我心裡面暖暖的.而昨天, 天氣依舊冷冷的, 人潮依舊很擁擠. 所有景象依然一如從前. 我的心里, 暖暖的, 依舊是暖暖的. 只是在我身邊, 牽著我走的那個人, 不再是你. 讓我笑讓我開心的, 不再是你. 讓我心懷暖暖的, 也不再是你. 那份我認為很深很深的愛, 在不足一年內的時間被打敗, 被取代. 是我太高估自己嗎? 還是我對愛情的認知仍然還很稚嫩?
經過那個露台的時候, 我悄悄的,輕輕的抬頭看, 我彷彿看見了去年的我們, 站在那裡, 我依靠在你懷里, 說笑玩鬧. 我以為心會隱隱作痛, 我以為回憶會再次讓我泛起淚光. 可是沒有. 我心裡面除了淺淺的苦澀, 還有深深的感慨, 卻沒有心痛的感覺. 牽著他的手, 偶爾把頭依在他肩頭, 他偶爾摸摸我的臉我的頭髮時傳來的溫度, 我的心里滿滿的暖意. 有些你曾經給過我的感動, 他沒能給. 可是我還是滿足的. 通過相牽的兩只掌心, 我仍感受到他的用心. 我很快樂, 即使片刻墬入回憶邊沿, 我卻沒讓自己失足.
寶貝, 我心裡面有很多很多想對你說的話, 我只能在這裡說. 寶貝, 我仍然習慣這樣喊你. 你不需要聽見我的說話, 在我心裡面, 有一個小小的你. 在那個角落. 我只想跟它說話. 這無關愛, 這也不再是愛. 它裡面藏的, 只是一分酸酸甜甜, 還有一些澀澀的回憶.
當我說, 我的心里有了這一個他. 我的快樂悲傷從此也有了他.
我知道, 你會為我開心.
雖然你沒說, 可是我懂
要堅強要幸福要快樂,
是你想給我的話
我终于明白了
爱并没有在转瞬见说不见就不见
它早就在消逝
一早就已经在消逝
也许， 它甚至不曾存在过。
你的心原来有着其他影子
我的心原来比我的眼还盲
是我让你亲手戳破回忆残留的那份美
也好
终于， 也彻底的醒悟
祝福， 是我最后能给你的礼物。
它說,
感情的事阿, 誰也說不定呢
我悟著耳朵
再也不聽了
———————————–
我是不甘心忘記，还是自讨苦吃。
一直以来，都不舍得让其他人取代你在我心里的位置。每次在我发现有谁即将取代你在心头的份量时, 心门都会自自然的重重叩上。把自己锁在那段旧回忆里面醉生梦死，图的是什么?
我答不出来。
你决然离去的那一刻，直到我用尽了一段时间去相信你真的, 真的已经不爱了。用无数个夜留尽多少心碎的泪，到我認為，我终于可以释怀了。
我以為，我终究可以用自己的力量，找到那么一片海阔天空。可是我仍旧疑惑，真的吗，真有那么容易吗。
我想，我是矛盾的。想与不想，能与不能，放与不放，我始终一直抓不住一个定点。
尽管我对全世界宣布， 我已经喝尽这杯苦咖啡。在你离席的第八个月，我也终于丢下心，随着离席。
可是为何我仍在犹豫。仍在回眸。仍在缅怀。仍在暗自祈祷。
心还是温热的，每次在回想起靠在你怀里面，那个不知天高地厚，被你像个孩子般宠爱的自己，心还是那么那么的酸，眼眶片刻就迅速被湿润了。
那个喜欢在你怀里面嘻哈,玩闹的自己。还可能出现在你心怀嗎。
你會偶爾想起那個整天勾著你的頸項說傻氣話的女孩嗎。
可是一转身，你说，结束了，抛下满眼心碎痕迹的我，去寻你那一片自由天空。就算背着壞蛋的罪名也在所不惜的毅然消失在我的视线。
我无法相信，实在没办法相信，我们的爱情竟然是如此脆弱，这样不堪一击。
心很痛。很痛很痛。却是这一种痛，让我撑起勇气，一直一直走，寻自己的路。
那一天，那一天的前一夜，再前一天，再前一天的前一夜。还是那么紧紧的揪着我的心。
当我抱着你问，我们还能不能，能不能继续走下去。
你冷冷的说，你说，爱情，它结束了。友情，它還可以持续下去。
这是多么狠的一番话。冷冷的语气，穿过冷冷的风，给我最致命的一击。从情人回到朋友那一步，需要很大很大的勇气，还有力气去跨越。
在那一刻，我没有多说话。我知道，无论如何，我已经被放到这条路上。我就必须走。
在你旁边躺着，最后一次，倾听你的心跳声，打呼声。那一夜过后，那将不再是我的权力。
我无法入眠。天一亮，我们将从彼此生活中跨出。我无法入眠，我也不想入眠。
那并不是漫長的一夜。我希望它可以更長一些。回憶在我腦海裡一頁一頁的來回跳閱。无声的眼泪化过寂静一片的夜，却再也激不起任何心疼的安抚。
你沉沉的睡着，因为头疼的关系，因为药力的关系，我没有怪你的安眠。我猜，也许你并没有安眠，你只是，实在很需要休息。
天也终究成了一片亮白。我明白，这里再没有我的容身之处。我甚至再说不出一句话。静静的收拾打包所有属于我的物品。除了你，还有碎了一地的心。
你睁开眼，沉默的看着我所有动作，你眼里的心酸与难过，我没有忽略。可是那没有一些帮助。 那不代表什么。 除了为那一年半的感情感慨之外。
还有那一丝闪电般闪过的愧疚。我一点也不想要的愧疚。只要你曾经真心过，我不要任何的愧疚。
各自梳洗过后，你向我走过来，拉着我的手，那么那么轻柔，我几乎以为，你为你的决定后悔了。
你让我舒服的坐在你面前的沙发里，给我递来一杯热饮料。
我看着你，静静等着你开口，面上是一臉的平靜。可是我心裡很痛, 痛到我無法對著你給你一個表情。终于你停止一切动作 ，坐在我面前第一句话，你问我， 是什么 ，让我如此爱你。
没有犹豫，我心里脑里面，几乎都是一片空白的。我说，我不知道，真的不知道。你笑了一下，有一些冷，有一些无奈，更有一些我不知道怎样形容的感觉。
你说，你已經不知道爱情是什么，你竭尽全力讨我好。宠我。爱我。
得到的却是这样的结局。
你問我,愛情究竟是什麼。我不知道该说什么。
是我自找的吗,是我给我自己挖了一个深不见底的洞，让自己跌一个粉身碎骨吗。
我也不想这样。可是你已经用尽你的耐心，你已经不想等我长大。虽然开始的第一天，你说过会等我长大。可是你还是等不及了。
痛几乎让我无法开口。 一个又一个深呼吸，我用几乎颤抖着的声音问你, 你后悔过爱我吗。你说没有。那你还爱我吗。你沉默片刻，不说话，只稍微偏了偏头。
你是不知道回答，还是不忍再伤害。
之后说的话， 已经都空白一片。直到你说,好不好,该不该再给彼此一些时间,去找一个大家都不会后悔的决定。你开始犹豫了。你说，两个月，两个月的时间，我们彼此好好沉淀，好好想想到底要继续还是要结束。
不用了， 我说。 我已经没有勇气 ，更没有力气去承担另一场心碎的场面了。
到此为止把。 所有的纠缠不清，所有的伤痛。
我从不知道，心最痛的时候会让人作出最义无反顾的决定。
直到现在，我没有后悔过。因为我知道，即使我答应，两个月后我依然会惊天动地的痛一场。那时候的我，根本没有醒悟的能力。
是失去你過後的那种痛与无措，才让我有坚强起来的理由。
当我们了解，分手，已经是我们唯一可走的路。那一刻，我们从来没有如此靠近过。
你把我从椅子上拉进你懷裡面，紧紧的，紧紧的抱着我。你的眼眶很红,很红,你没有压抑眼泪,就这样让它们急促的掉下。我用双手紧紧，牢牢的环抱着你的颈项。把你牢牢的箍着。我们从来没有这样紧紧的拥抱过。在分手前一刻，我们给了彼此最难忘,也最深刻的一幕。深刻到我现在一想起那一刻，心像被千斤重的大石压磨那般痛与难受。
我抱着你在你怀里面开始放声大哭，像是要把所有苦痛哭在你怀里般。不顾一切的尽情哭。
你的手，像在安抚小孩一样，撫著我的頭对我反复的说，不哭，不哭，会好过来的。
我还记得再前一天你紧紧抱着我痛哭着责问自己为何让我经历这些。我也像安撫小孩一样撫着你的頭说我没事我很好。你不需要自责。
你把痛哭失声的我安撫下来后，一切似乎已经塵埃落定。情人關係結束在那一刻似乎已是鐵一般不可破的事實了。我們都明白, 我們從此不再是情人了。那一刻的心，竟然是潇洒的。 我们又像爱情插入彼此前，吃饭，逛街。
直到你把我送回家，把我的物品送上房。我再把你送到门口那一刻。所有的平静与武装再次崩溃。一把抱着你，我的眼泪再次缺堤。我是那么不愿意，那么不舍得，让你走出那个门口。那个，我的心门。你坚定的看着我，告诉我要坚强。然后走出去。
就这样， 毅然的掉头走了。
我在你走出门口后犹豫了一下就马上把门关上。我不想不想看着你远去的背影。我把自己和你，关在一门之隔上。
那岂止是一门之隔啊。 那是天涯之分。
我要怎么相信,前几天才紧紧拉着我的手到处走的人，这一刻开始就不會再是那个喊我宝贝的人了。那个用了多少力气去爱的男人，已经离去了。
分手的决心才几天就被思念瓦解。我终于抵受不住。
约你在那间咖啡馆，我说，可不可以，再有一次机会，最后一次。
那天我說了很多,告訴你很多我心裡面的話。我只是想讓你知道,我真的很不舍的失去你。我抱著希望,希望你或者對我還殘留一些些的愛,希望我們的路還可以繼續延續下去。
愛怎麼可能在一轉眼間說沒有就沒有的。我根本無法相信。我也不願意相信。
可是几天思索后你给我带来再一次心碎的答案。
还记得你那天冷的可以把我的心砍成千百段的表情和语气。你说，你无法再和我爱下去。你现在爱的， 是你的自由。
多么讽刺。我竟然是你自由的刽子手。在一开始我就警戒自己决不犯的错误。我竟然让自己败在它手上。
在之后的一段日子，我不断不断为自己，为爱，为所有未解的心中迷找一段出路。
我依然迷惑。
爱似乎已经渐渐淡化。可是为何痛依旧紧紧相随。回忆更是无法摆脱。一想起你，心里面仍旧可以轻易就汹涌一片。
我沒有忘記那天你說過的話, 你說如果我們注定屬於彼此, 緣分終究會讓我們在另一條路上相遇, 我們如果真的注定相守, 上天會給我們另一個安排。
是這樣嗎。我曾經傻傻的期許過。更曾經哭著向天祈求。可是走了的似乎已經再也回不來了。你已經遠遠的走了。離我很遠很遠,遠的我甚至無法確定,那個曾經曾經和我緊緊相擁過的人到底是不是你。
那只是一篇 華麗的分手詞。如此而已。
。
宝贝。爱情已经离我们，很远很远了。在我们彼此转开身的那刻， 它似乎就注定了， 再也没有再次旋接起来的命运。
我明白， 在那么一段时间过后。我终于也明白。
有些人再好，也只能在遠處瞻望。
爱过， 留下的只能是一场回忆。
*** *** *** *** ***
一朵云能载多少思念的寄托
再忽然相遇街头 当我们擦身而过
那短短一秒钟 都明白 什么都变了
一转身谁能把感慨抛在脑后 在事过境迁以后
这段情就算曾经 刻骨且铭心过
过去了 又改变什么
地球它又 公转了几周了(浓情爱恋 都已陌生了)我不难过了 甚至真心希望你能幸福
当我了解你只能活在记忆里头
我不恨你了 甚至原谅你的残酷理由
当我了解不爱了 连回忆 都是负荷
我不难过了 甚至真心希望你能幸福
当我了解你只能活在记忆里头
我不恨你了 甚至感谢这样不期而遇
当我从你眼中发现我已是
陌生人了 我已是 陌生人了
*** *** *** *** ***
那天， 当我们再次相见 ，看着你的脸， 听着你说话， 我們都有那么一些些的不自然。你还是会有一些芥蒂把。 对于过去的， 你总会还有一点感触吧。我也是。 可是宝贝， 那些已经不重要 ，真的， 再也不重要。 对你， 对我，对爱， 对回忆， 对未来， 对一切的一切。
那天， 坐在你的车子里， 我说着笑着， 坐在你身边那个我熟悉的位子， 我踌躇着， 是你吗， 我们曾经深深相爱过， 可怎么你是那么陌生。
那两个曾经紧紧缠绵过又深深互相撕裂过的影子， 怎么已经那么模糊不清了。
看着你的脸， 我怎么无法回忆起那个我深深爱过的你。
还是，我已经不想再去回忆了?
我想象不到那个曾经给过我多少快乐甜蜜的时光的人, 是在我面前的你。
现在坐在我身边的你， 是那个曾经坐在同样位置， 那个让我心碎痛哭到无法自己的人吗
怎么我看着你的时候， 那段回忆似乎与你无关。
那一夜， 我终于渐渐明白了，我已经在走出你， 走出那段心碎的阴影。
那段我以为很深很深 ，很深很深的爱， 已经渐渐在苍白。痛依旧，感慨依旧，每每一个人回想起来 心还是会阵阵在作痛， 泪还是会轻易夺眶而出。
可是爱， 它在慢慢远去。 一点点， 一滴滴的在流逝。
我终于明白， 这段情， 终于也将彻底的， 告一段落
有一些伤感， 说真的。那夜回家过后， 躺在床上， 沉重的心止不住再次痛哭失声。
从前每次流泪， 都是为你的不爱了而哭。 我一直无法明白， 你怎么能说不爱了， 就头也不回的走了。那么坚决的连知道我会在你后头哭到肝肠寸断你也从不回眸一眼。 我一直都不明白， 到现在还不明白 ，爱， 怎么会这样突然的说不见 ，就不见了。连最后那一些些该残留的感觉都可以就那样一笔勾销。仿佛不曾存在过那样一干二净。
可是这一次， 我竟是为我的不爱了而哭。 我一直以为， 你会一直紧紧的住在我心里， 折腾我。 我一直以为， 只要我还爱着你， 有一天你会回到我身边，再续我的未了缘 。可是我竟然， 竟然已经不爱了。 心， 它现在是空的。 空到我有一些恐慌，。它应该还是属于你的。不该是空的。这一片曾经是你的天地， 怎么你却让它空晃了。
当我惊觉不爱了。我们也就完全断了线。也许， 就是这种害怕， 让我一直一直不肯忘记爱你。可是我想， 在我不敢忘记的时候， 我已经渐渐在忘记。时间阿， 它是最狠的角色。 它可以抹杀一切。 再刻骨铭心过的终究都会败在它手里。
宝贝， 如果你觉得愧疚， 我不确定你会有， 但也许你有一些。我承认， 对你 ，我也有一些。我只想说， 都不必了。 我们谁都没错，爱本身并没有错。 我相信我们都曾经深深真心爱过。 只是缘分从来都无从捉摸。 我们只错在，我们相爱在我们还不懂爱的时候。过去种种都无所谓了。走过的， 留下的， 一切的一切， 除了该感慨的， 我们之间， 已经尘埃落定。
我们都会有自己的一片天空。 有一天爱， 依旧会让彼此再次光辉起来。
你，我， 天下所有懂爱的人， 都会有各自的幸福。
——————
我依旧在乎你， 那么那么的在乎
可是那份在乎， 再也无关乎爱。
那不再是爱。
March 05, 2007
很多東西, 我還來不及說
事情就已經破碎不堪了-
如果你認為我不曾改變
那麼不曾改變的那個是你
-
燃儘一支煙
結束思念
暈眩止了
思念也會有停止的一天
-
那个在你怀中嘻哈的女孩
她 已不是我
那个曾经在你怀中嘻哈的女孩
你有没有怀念过
在你偶尔寂寞的时候
会不会在因为想起而扬起嘴角
那个曾经在你怀中嘻哈的女孩
她 已不是她。
当它说
“不要再对我好， 因为我不想爱你”
啊， 我竟然有点神经麻痹
它说
有些东西还在， 有些事还没遗忘。
-
有一些改變 還無法釋懷
雲淡風輕 也許 這還需要很長一段時間
选择离开一阵子， 是因为想测试自己， 是否真的有离开你的勇气。 至少，离开有你的地方。也就完全被断了那种渴望和你不期而遇的借口。再也不需要每到一处首先想的做的就是搜索你的身影跟一些和你有关的事物，希望有一天可以在某一处偶然的碰见， 慰籍那颗想见却不能见你的心。
自从没有了公然见你的理由， 我剩下的只能是期待， 期待那一场不期而遇。
只有那一次， 唯一那一次， 真的让我看见了你的车子， 在路上和我们的车子擦肩而过。那一次从我们的车窗，看着另一头车窗内的你，那么遥不可及的感觉。只能看却再也无法触碰的那种无助感与心酸交集着， 眼泪马上一发不可收拾， 来一个措手不及。 你没有看见我们，可是我知道你过的很好，找回了你一向向往的自由与快乐。看着你开朗的笑脸， 我知道我再也不应该打扰。
我只能放手。
那一天起， 我再也没有打扰。 你要的， 我没有权利夺取。 如果我曾经尝试侵扰，原谅我那时候的不懂事。忍着不再让手指拨动电话里你的号码， 连记都不敢再记起。
那是最后一次见到你。 那么模糊那么短暂， 那一幕至今却依然褶褶如生的在我脑海里不停重播。还能记得你衣服的颜色， 还能记得你当时脸上的表情。唯一不敢记的是那种恍如隔世的心酸感觉。 结束了，很彻底，很彻底的结束了。 连朋友这一丁点余缘都几乎留不下来。只是那时候的我还活在自己的梦里面， 不肯醒过来。到现在才来恍然大悟。
而现在这一刻， 我身在没有你的城市， 连我们的回忆都没有的城市。当巴士越走越远当我跟你的距离也越来越远， 终于当我到了目的地， 心里面却没有一丝从前一离开你就一鼓作气涌上来的慌张与寂寞。 也许是习惯了没有你在身边的日子， 也许终于学会了那么一点独立。
一个人走在陌生的街道， 处在空荡荡的房子里面， 看着， 听着， 想着， 在这样一个完全陌生完全孤单的空间里， 和自己来一个最坦白的对谈。 还爱你吗？我已经不懂回答。 时间不断在改变人事物， 心伤过痛过渐渐会筑起防护墙。 我已经不敢回答。 还想你吗？ 想， 真的会想。尤其想起的时候眼泪还是可以夺框而出。还渴望和你破镜重圆吗？ 说真的我一直都在渴望。 可是越渴望心却更容易被刺痛。到最后我知道是时候断了自己这个希望。 你已经走得很远了， 远到连你给过的温度都已经渐渐降到最低点。
听着歌曲， 一首又一首伤感又叫人想掉泪的歌曲。这世界并不只一个伤心人。 这样的遭遇处处可见。 我知道我需要的只是时间。 将来， 将来，多么遥远的字眼。 我甚至已经不知道， 对将来我还会有什么样的寄望。 你走了， 这一片空白任其他色彩也无法填满。 这是暂时的， 我知道。有一天等心复原过来， 等一切被时间冲淡。 当回忆再也启动不了泪泉。当我偶尔想起你， 嘴角能勾起发自内心的微笑时， 那会是一片更宽阔更美丽的天空。
让 我们都过的比以前快乐。
***
終於在眼淚漸漸漸漸掉不出來的時候
我給自己一個釋放
再許自己一個開始
-
当想念渐渐变成怀念
当心酸渐渐变成心淡
我知道，也许你再不是我追逐的目标
-
January 21, 2007
这世界所有东西都可以被替代, 甚至被剥夺。
爱情, 感动, 回忆, 希望,
什么都可以被忘记, 只请不要无法自拔。-
无所谓爱， 或不爱了， 而是无法再爱下去。
你一早就看透， 而我， 终于也看透。
谢谢你， 真心的。
谢谢你给的这一场回忆。
-
再见, 这是我最后能说的话
对不起,
到最后我连微笑都给不起
而祝福, 只能放在心里面
我们大家, 都要过的比以前更好
才不会枉费那么深爱过一场
再见
再见
-
我已经无话可说
你一句話已经把我打入地狱
我已经无话可说
-
想念, 只是一根剪不断的线
如此而已
-
谁为谁痴
谁又为谁痴
谁欠谁的债
谁在还谁的债
谁又在增重谁的债
是这世界复杂化我们
还是我们复杂化这世界
我们过的, 难道, 都是一笔负债人生?
-
咬紧牙根，
只剩下那么一些痛
只剩下那么一些爱
然后就过去了
但愿如此。
-
种种深情最后变成一场空
最好连回忆都成空白一片
才是最好的解脱
干脆利落。
-
不要再轻易被割伤
不要再轻易被挑动
那就连最后一丁点余缘都不要留下来
一干二净。也许这就是你要的。
-
这天， 我再次下了决定
请给我决心履行这个决定
你可以再对我更冷漠一些。
-
————————————20060618
我們的最後一只舞
跳完以後
再見 我的愛
————————————
而我, 终于醒悟。
放了吧, 两副本来就不应该交缠的灵魂。
我们需要留下来的,
只有彼此的微笑, 还有祝福。
再见, 我深爱过的你
你是我最美丽的一场回忆
-
只是, 有时侯实在挨不住思念的煎熬
回忆太美偶尔也会变成一种负担
-
我实在, 无可救药的, 竭斯底里的, 想念着你
你会好好的, 我知道
-
就是想你,
你的眼睛你的味道你的手掌你的肩膀你的怀抱你的脸额你的耳垂你的带烟味的手指你的声音你的一切一切一切
我只能想念。
-
我懂,
有时侯, 所谓的负责任
其实只是更不负责任
我懂
我懂你
-
和自己对话,
有时候会有所领悟
有时后会迷失
自己一个到处走,
没有目地没有方向却只有一个愿望
放心, 我会很努力, 找快乐
-
还是会有一些
害怕触碰回忆
时而苦涩时而甜美
相信, 要相信
有一天, 我会释然
-
我没有忘记那个地方
那夜的情景依旧历历在目
我还没有忘记过
少了心酸, 少了泪眼蒙蒙
我知道, 回忆它还在
可是眷恋, 它在慢慢远去
时间一直在走
所有的苦也会被它带走
当确认我的爱情走了的时候
我渐渐学会了, 用微笑代替眼泪
哪怕, 那也许只是一种刻意
有一天我会, 一定会, 遗忘
-
我想, 那麼, 暫時就這樣吧
沉澱吧, 所有的事
即使心裡面再多再多, 再多再多
對你, 對愛情, 對世界, 對人性的疑惑與迷思
如果終究沒有誰有辦法幫我解開
連你也決定撒手離去
我何必獨自承擔
就讓時間, 去解迷, 或者, 去淡忘
-
和你的回憶仍然在苦苦糾纏著
有些人天生無法灑脫
有些苦注定要獨自忍受
再不甘心, 也還是無能為力
-
这世界没有谁会因为少了谁而活不下去
只有谁为了谁而活得更好更精彩
我会。
是你给我勇气和信心，
去快乐的飞
勇敢地走自己的路
有一天如果我们能在相守
能不能请你不要犹豫
-
我只有一个小小的请求
不要在你心里面，筑起一道墙
请你， 给我留一个小小的入口
-
原来， 想念一过度泛滥
伤痛一再被触碰，
情绪一时失去严厉控制，
悲伤可以那么轻易的爆发
眼泪可以那么狼狈的就奪眶而出一发不可收拾
这是你的城市，
这曾经属于我们的地方，
我如此依恋， 如此走不开
却又如此害怕
这是你的城市
有着你的味道
到处有我们的脚印
而我只能在回忆里面挣扎，我还脱不了身
对不起， 我很好
我只是一时突然无法自己再次掉入悲伤的魔掌
我还是无法明白
爱， 如何能在转眼间就不见踪影
-
每一次痛哭过后,
人会更清醒一些
-
时间把
这是我纵容自己的借口
时间, 总会带我到更坚强的境地
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我以为已经一片海阔天空
我以为悲伤不会再这样放肆
但一回到你的城市
眼里还是不自觉的朦起一层雾水
心痛的感觉依旧在纠缠着
走过那些街道
为什么那些回忆还是如此的清晰
而你, 却那么的遥远
痛, 一刀见血
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我很努力的在看着每一辆车子的号码
我在期待着一场, 不期而遇
或者, 至少证明, 我们还有一些缘分
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21 june 2006 - 10 july 2006
