只要你愿意给自己一些时间，加一些勇气，再一些耐性。
这个世界上，没有什么伤痛是走不过去的。
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与所有正处于伤痛期的人共勉之。
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没什么，只是突然的兴致，翻读回自己 【用过的保险套】里的文章时突然有感而已。
读完了，眼睛又稍微泛泪
然后觉得，喔耶，世界依然是美好的。
誰有能力的, 就一起來奉雙手, 獻愛心吧!
你一份小小的溫情, 對他們來說, 也許就等於一個大大的希望。
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即使再細小薄弱的綿力, 對那些需要援助的災民們, 也會是一份很強大的支柱, 懇請大家熱心的伸出援手吧。
至於在財力上真的無能為力的人, 衣物食品上的捐助也會為他們帶來一份溫暖的。
我沒有多偉大的情懷, 只是無法以一顆平靜沉著的心, 置自身於事外。
我還是相信, 人間處處有溫情這個事實的。
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[慈济]
慈济国际赈灾专户(Malaysia)
Buddhist Tzu-Chi Merit Society Malaysia
户头号码：004067500119
Malayan Banking Berhad
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询问：03-79658507或03-79658522
南洋报业基金赈灾–四川大地震赈灾基金
南洋报业基金银行户头资料：
银行：Alliance Bank Malaysia Berhad
收款单位：Yayasan Nanyang Press
户头号码：14037-0-01-007018-0
知道嗎, 讀著一切關於中國四川大地震的新聞, 我腦海中忽然想起之前我post過的一篇文章, 有關於某人對未來的預測, 有提過一些會發生在中國的天災。
並沒有要危言聳聽, 也沒有要擾亂人心, 更沒有要煽動些什麼。
我只是, 很突然的, 整顆心就寒了起來。
我承認, 大地震一發生的時候, 我並沒有很關注。因為沒有閱讀新聞習慣的關係, 我和一切外來消息徹底斷絕。會知道一些關於地震的消息, 也都是從朋友的部落格裡看到的。直到我去找了一些報章網站的新聞報導來看的時候, 真的, 那種感覺有說不出的触目惊心。
看著災區裡面目全非的景象, 忙碌的救濟人員不放過任何救人的機會,
一具具排列在外的屍體, 那些撫屍痛哭的親人們, 尤其生還孩童們帶傷的臉露出受驚無助的表情。
心酸嗎? 悲哀嗎? 痛心嗎?
我想, 這些字眼根本就不足以表達所有深感悲恸的人的感覺。
眼眶頓時間紅了,
我能為災民們做的沒有什麼,
除了為罹難者悲哀, 為等待獲救的災民祈禱, 為已被搶救出來的生還者驕傲以外
希望一些能力範圍內的捐款可以為他們帶來一些溫暖吧!
重建家園不難,
難的是, 家園重現的時候, 還是要面對那些受難親人已不在身邊的悲痛。
我只能說,
一 定 要 堅 強 的 活 下 去 !
趁吃飯時間再次上網搜索能夠引起我閱讀興致的部落格文章的時候, 讓我看見了這篇文章, 覺得很有分享的價值, 所以就轉載在這裡了。
是關於一位名叫朱瑟里諾的所謂預言家對預知地球與人類之未來的文章。 且先不說我本人對此文章內容的置信程度, 我也不很清楚他的預言實際上有多少是有所根據而且已經真的發生過了, 或者那些已經發生過的, 只是他循著歷史資料然後再煞有介事的加以宣說, 而那些未發生的, 也只是他自己的一派胡言。預言這種東西, 你可以當它是某人為了宣傳自己以達致某些目的的工具, 也可以當它是某種警告, 又或者, 你可以真的去相信然後再絞盡腦汁去構思一些防範措施。 但對於他對未來的預言, 先別主觀的去斷定它是真的或是假的, 除了表面上的真假價值之外, 不妨去深入探討文章裡面, 是否也有一些可以讓你有其他方面的省覺的訊息。 沒什麼, 我只是忽然發現自己生存著的這個空間, 已經是脆弱的那麼不堪一擊, 好像僅剩下最後那幾口氣, 苟且的存活著, 試圖給仰靠它的存在而存在的生物最後的依靠。腦子裡面很自然的就想起noel之前發起的那篇文章, “一位印第安长者曾说过。“, 是的, 那也許是一個老掉牙的呼應, 可是有真正去正視過它的重要性的人, 又有幾個? 我承認我是回答 “沒有” 的那一類群。我也真的該為自己一身的銅臭味和對地球的漠視程度深切的感到難堪阿。
在看了以上預言家的預言過後, 雖然不知道當中有多少會真的發生, 也不懂可信度可以去到什麼樣的地步, 我不想杞人憂天的去揣測或擔憂些什麼, 也不想用它來引起某程度的恐慌, 我相信每個人都有自己的判斷能力和應對能力, 放在這裡和大家分享的目的, 是想知道大家對此事會持有什麼樣的看法。
我還在努力整頓我自己對此文章的讀后感。暫時就先這樣放上來了。
注: 這是一篇很長的文章, 如果你有耐性看完, 我想說聲, 謝謝捧場阿~~~
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特此聲明, 以下文章轉載自 0SEEK-靈搜特寫
相關文章 : 巴西預言家朱瑟裡諾
有關資源來自 :
靜觀「朱瑟里諾的世紀災難預言」
朱瑟里諾對於2008年的災難預言1
朱瑟里諾對於2008年的災難預言2
朱瑟裡諾先生（Juseleeno Nobulega DaRoose）的個人網頁 <– 這網頁全葡萄牙文, 我本人一點都看不懂…lol
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文章內容:
自從多次被黑人騷擾的經驗過後就一直對黑人敬而遠之
能避多遠就多遠。朋友常常對我患有黑人恐懼感一事啼笑皆非。
事出必有因, 我並不是天生就有這種恐懼感的, 而實在是幾次經驗下來以後才慢慢養成的。
最想昏倒的一次是大學時期因為基於做人要友善的原則之下, 常常心情很好的時候會對著迎面而來的路人點頭微笑。又基於一直警惕自己不可以有種族歧視之心, 所以即使對著不自覺會讓人心生怕怕的黑人也都還是會報以一笑。
常常就是這一笑給自己帶來麻煩。
那次因為我對那個黑人笑了一下之後, 本來我也沒什麼, 就坐在那裡等人, 然後那個黑人就向我走了過來聊了幾句過後要了我的電話。
之後也打過點電話來聊了幾次天, 一開始還算正常, 漸漸的對黑人的戒心本來開始就要慢慢降低。
誰知道才聊了那麼幾次電話, 突然一次在電話裡面, 那黑人當頭一問 “do you want to have a one night stand?”
“………………………..”
當年還年少無知的我捧著電話就好像受到晴天霹靂般的驚嚇一樣不知道怎樣回應, 罵人的本能突然就萎縮掉了,
拿著電話的手指好像僵硬掉了醬連掛電話都不知道
“我有事情忙, byebye”
就這樣匆匆掛線然後獨自撫平那砰砰撞的心跳, 接著才懂得生氣然後懊惱當時為什麼沒有赏他一句 “go fuck your own ass”
那次開始, 對黑人真的就 “我一見你就跑”。
所以也一直相安無事到現在。
然後最近因為搬去了新公寓有了免費的健身室設施, 想想不用白不用, 雖然裡面的器材實在少到讓人想掉淚,
可是免費的還能說什麼。
結果上兩星期放工后就爽爽心血來潮跑去試試。也不是爽爽, 實在是看到最近自己不斷向橫發展的身型決定真的不可以這樣繼續墮落下去了。
一進去時裡面空空入也什麼人都沒有, 這樣到好我可以盡情的跳也沒有人管。
大約半個小時過後, 發覺有人開門進來, 轉過頭一看, 媽的這下不好了, 竟然是黑人。
“不要看他不要看他, 不要惹麻煩。”
之後整個過程我的頭就一直對著跑步機的螢幕看, 眼角都不瞄其他東西。
我理你在那裡做什麼你不要來理我就好。
那黑人也真的就一直在那裡做他自己的東西, 我當時就相當慶幸終於遇到一個像樣的黑人了。
才不久他的朋友進來了, 又是另一個黑人, 我當時就有收拾東西走人的念頭, 一個女生跟兩個黑人闗在一個小的可憐的健身室著實讓我覺得很不舒服。
可是我還有一個腳車沒有做阿。決定就在呆它半個小時做完它。
這並不是是一個很好的決定。
在我開始踩腳車的第五分鐘那剛進來的黑人就走過來說了句嗨。
我匆匆給了一個回應就繼續死命踏我的腳車希望他知道我很專心在做我的運動不要來跟我說話了。
“第一次來嗎, 之前沒看過你, 剛搬進來哦, 住那裡一個單元阿?”
一連串的問題讓我開始有了不好的預感。
“沒有我只是暫時寄住朋友家”
“哦, 那你會時常來這裡嗎, 真希望每天都可以在這裡看到你”
“………” (我只能緬碘外加臉上三條線的一笑)
“你在那裡讀書, 叫什麼名字, 可以給我你的電話號碼嗎, 以後我來的時候可以打電話叫你一起來”
我給你我就不是人
我當然不會說出我沒有電話這種豬都不會相信的話。
“我不方便給你電話因為我不認識你” 就這樣推塘掉了。
“你在那裡讀書” 還是死心不息的追問
“我做工了” 暗示我年級比你大很多啦
“你結婚了嗎”
“……………..”
基於從前的一些經驗我差一點就脫口而出跟他說
“我不會和你one night stand 的”
想想要是等下他說他並沒有這個意思的時候我臉就丟盡了
“我下個月要結婚了。”
結果我說出這個連我自己的覺得很嘔的謊話。
那次健身過後我就再也沒有去過了。
一半是因為那次回來身體痛了兩天+實在很懶
前天回家上電梯的那瞬間突然覺得不對勁
往身旁一看我的天那天那個黑人就站在身旁對我裂開血磞大口一笑
“hi how are you, you getting married soon right?”
“ohhh ya ya, i m getting married next month。”
昨天是某老闆的生日, 原本打算一班同事和他出外吃一頓大餐慶祝。可是他一早到了公司就匆匆忙忙的出去了, 然後一直沒有回來過。我也沒有多問, 反正我在公司扮演的角色一直都是自閉怪人, 鮮少參與他/她們出外用餐, 凡有什麼節目應酬總是死硬找一些藉口能推辭的就推辭掉。進入這間公司過後我發覺我偏愛自己一個人打包回來坐在電腦前面吃, 一懶起來的時候是直接連午餐都省掉。所以也常常是收八卦消息最慢的那個。原本以為某老闆出外和誰誰誰慶祝生日什麼的, 然後同事也通知說取消慶祝大餐, 既然這樣反正我也沒有很渴望那一餐所以也沒有追問原因。 然後下午聽到同事說起什麼有家人病啦辛苦的總是身邊的人等等類似的話題。我還是不以為然。直到臨放工前收到消息說, 某老闆的父親癌症發作去世了!原來某老闆一整天都在醫院陪伴病發的老父。
啊, 我明明記得我上次見某老闆父親的時候看起來還是滿健康的阿
怎麼突然間就癌症發作死掉了?
她們說他父親患癌症很久了。每個同事都懂的。
我一點都不知道。 - -”
說真的, 很替他難過。原本因為網站的初步完成而沾沾自喜的心情也一下被刷下來。 我並不是那種常混在老闆身邊繞試圖爭取注意力的員工, 很多時候沒事的話我會儘量避得遠遠的。 而某老闆對我而言也只是老闆, 頂多只是一個給不到我某程度上好感的老闆。 本來他的事我從來就不曾被影響過, 可是昨天那個消息真的讓我很認真替他難過起來了。 自己的父母過世本來就是一件打擊不輕的事。 更夠力的竟然還是在自己生日那天過世。這看起來象是上天跟你開了一個很殘酷的玩笑, 可是居然連拒絕的能力都沒有。
雖然說長期癌症患者在末期的時候會真的很痛苦,有時候寧願早些結束生命超離病痛。可是通常這個時候最難受最煎熬的是自己身邊的人。既不願意眼睜睜看著他們受苦, 又不想他們真的離去。這種掙扎通常最折磨人。 直到他們真的離去那一天, 雖然看到他們不需要再受苦而感到欣慰, 可是那種難過還是非筆墨能形容的。我絕對可以體會。我還沒有體驗過, 也祈禱這種事不會發生在我身上。可是現在的世界患上癌症的機率遠比中馬票來的高。有時候我甚至自私的希望如果真要發生的話我情願患病的那個是我自己。聽起來有一些不孝, 可是比起看著自己親愛的人受苦的那種折磨, 也許還好受一些。
在從公司回家的途上, 我坐在的士裡頭, 心里面還是沒法平靜下來。想起了很多, 之前媽媽在健康上出現了小小的問題, 我和妹妹也都擔心的半死。結果檢查出來過後發現不是什麼大問題, 心里面的石頭才總算放了下來。可是這件事也一棒敲醒了我對家人的關愛程度一定有什麼地方還不夠, 不然媽媽有什麼病痛的話不會讓還待在家鄉的三妹保守秘密。要不是她通風報信告訴二妹, 然後二妹再來跟我說, 我也許就會一直懵懵懂懂的以為家里兩老的生活除了因為不放心而頻密致電給遠在他鄉的兩個女兒之外, 一切安好。要是那時候檢查出來的結果不幸大吉利事真的有一些什麼差錯, 光是想到這個心裡就不寒而顫。
那麼我自己呢。 我知道兩老一直很擔心我, 因為我自從某些事過後開始染上抽菸的惡習。耳邊不時聽到他們苦口婆心的勸我戒掉。每次掛掉電話之前都會對我說一句, “不要再抽菸了”。每次聽到這個的時候心裡會湧上一陣酸苦的感覺。我明白他們的擔心, 更能感受他們的用心。就是一直沒有想戒掉的決心。我知道萬一真的因此而導致身體出現什麼狀況的時候, 他們會比我傷心幾千倍, 我也絕對不願意看到這樣的情形發生。可是生命到底要在乎長短, 還是在乎活的過癮, 這對我來說還是有待衡量的事。出來工作之後, 在經歷一些事情之後, 對生命的想法有了一些大變動, 性格上也大有差異。對於疼惜自己這方面也澈悟了許多。 抽菸對我來說並不是殘害自己的一種壞習慣, 畢竟它在舒釋負面情緒這方面給到我某程度上的滿足感。並不是沉迷更不是上了癮, 只是還找不到一個強大的理由讓我放棄, 健康也許還不足以成為如此堅巨的理由之一。 那麼家人呢? 難道真可以置他們的憂心而不顧? 在某老闆去世的消息傳來了之後, 我開始覺得, 或著是時候多站在家人的立場而考量了。
很多事情不是必然的。基於這一點是否有一些定向該有所更動了呢。
we will see.
它什么也没说，
它其实， 也无法说些什么。
———————-
也并不是说没有一副好歌喉的人就没有唱歌的权利。问题是也请照顾身旁的人的感受一下。 也没有说不行唱，谁不懂心情爽朗的时候会真的有高歌几曲的欲望。可是声量如果超过了某程度以上， 那会演变成噪音。加上一整天不停重复不间断的唱同样一首歌几百遍，连续两天这样真的会叫人抓狂。
耳机通常在这样的时候扮演很重要的角色。 把声量调到最高。
沸腾的旋律在耳边翻滚舒缓了不快却乱了程式码。
他妈的还不是给它回到了写程式的生活。 逃来逃去还是逃不出它的五指山。 我难道除了写程式就会饿死吗。我难道脸上刻着我爱写程式吗。 我难道因为念了IT就要给它一辈子被程式码玩弄吗。
原先的协议还不是变了样。
在无法忍受之前要努力的安抚自己。
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知道你也许在那个陌生的地方， 过得并不如意。几次的从旁探问， 却从来没有对你做最直接的问候。还有一些顾虑，还有一些难以启齿， 还有一些渊隔。 在这些因素之外， 只能任牵挂隐隐没没的浮沉於心底最深处。
她说你曾回来过。 对你这短暂的归国行程我一无所闻。对于这个，说真的心里还真的是很难过。分开了那么一段日子的这段时间能证明的，是我们最终连普通朋友都无法完成。
也许已经没有说想念的资格。 选择了另外一条路，只是不想再守着一个机率等于零的梦。再也无法从你身上讨取什么， 连友谊都是一种奢求。
从此安静下来。
还能说些什么。
如果那里的生活不怎么开心。也请你要安好的过。
在你的范围之外， 我已经渐渐学会了和现实生活打交道。
過於講求公平待遇的人常常環繞在報答與報復之間奔波疲勞, 最後苦的只有自己。對越在意的人這種現象就發生得越明顯越頻密。其實我只是希望自己心可以更安一點。這是一種很奇怪的心理, 至於我為什麼會常常被這種心理捕捉, 反正我也解釋不了。反正他人也明白不了。
反正持續下去也不會有什麼大損失。
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一時間想不起他的名字, 只記得這張臉孔似曾相識。居然會在那地方遇見已經徹底忘記的舊同事。然後第二天裡面, 重遇回另一個舊同事的事件再次上演。啊。是怎麼了。這世界突然變得那麼小那麼小, 一大段時間過後會發現怎麼又繞回那個圈子裡面, 你總會遇到你怎麼想也想不到你會遇到, 而你幾乎已經完全忘記其存在的人。
偏偏你很想遇到的人, 卻一直沒有辦法遇上。
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整天都無法定下心來, 有很多等著作抉擇的決定, 而這些決定只有我自己才能做 。
太多的顧慮, 太多的擔憂, 不想被罪惡感淹沒, 忽然連自己最想要的最喜歡的都變的模糊了, 需要一些時間來消化意見, 還沒有很大的決心下那個決定, 還在左右搖擺, 有一些不舍。
未知的讓人害怕。
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我想說, 決定一旦下了, 反而是一身的輕鬆。然後竟然有一些開始期待。
終於要走了。
原來真的會有一些不捨。
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並不是還記掛著, 只是在經過了一些深刻的事情過後, 有些人會在你心裡面留下難以磨滅的感覺。
也並不是還難易忘懷, 而說實在的, 在過了那麼一段時間之後, 有一些什麼真的早已被埋葬了。可是對於你的淡漠, 說真的我還是會因此而很難過。難以接受那段光陰就從此一筆勾消, 真實感在不聞不問的情況下越來越薄弱。
那時候擁抱過的難道只是一個影子? 而回憶裡的難道只是一個幻象? 真的可以消失的那麼徹底?
親愛的, 能不能告訴我你是怎麼做到的。
心里面那一片影子, 它確實還不能渙散。
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突然間, 他走了。 無聲無息的消失在這個城市裡頭。再也不會有不期而遇的巧合發生。這城市好像靜了下來。 少了一些值得期待的事。那個晚上心裡頭確實有些許沉重。早就聽說, 只是沒有確認什麼時候。這應該是件好事, 卻心酸的好像失落了什麼這樣。其實一早就走了。 只是有些人還無法徹底釋懷。
到此為止, 說了多少次了。死不去般陰魂不散。
其實有一些在意消息的來源。再次不留餘地的被打敗。
一切都化為烏有。
並不是還在乎些什麼。只是有些東西還斬不斷。
望著身旁那個人, 不想再為誰流淚。
他說, 走吧, 上車。
車窗外的景物飛快的眼簾掠過, 有些甚至讓人看不清楚哪裡是哪裡。賽車道上許多飛馳而過的車子。他專注的掌控看似幾乎失控的車頭, 偶爾轉過臉對我笑一下問一聲還好嗎。急速轉彎那一刻縹緲無際的腦袋裡面清晰的是哪一張面孔。
我無法對自己坦白。
眼前的一切變得很脆弱。無力得像被輕輕碰撞一下就會散得很碎很碎, 一片稀爛。
有一股輕輕的聲音在呢喃, 沒有什麼留戀的。我幾乎愣住了。該被天打雷劈的。
那一夜, 不小心讓他看見我矇上一層霧的眼。 他沒問我也沒說。什麼都沒有發生這樣。
車裡面那股濃厚難耐的引擎味營造出一種讓人暈眩的緊張氣息 。車胎開始發起燒傳出一股燒焦的氣味, 然後車子發狂的旋轉起來。就這樣吧, 我的世界很久前就變了樣, 失去一些什麼並不是最可怕的。幾乎以為車子就要飛過那片靜寂漆黑的夜, 發不出聲音, 靜靜的等待尖銳的撞擊聲。
什麼都沒有。就好像睡醒了一覺一樣。
又回到了起點。
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很多事情我當做不知道, 可是總有要面對的時候。
選擇停止一些漸漸被當成理所當然的慣例。避免一些什麼, 也壟斷一些什麼。
多了超過五分鐘的睡眠時間。卻也同時頻密了遲到的次數, 還延長了遲到的時間。
或者總有一天會被丟到咸海浬面浸豬籠。
反正睡覺對我來說大過一切, 尤其在早晨冷冷的天氣里蓋著厚厚實實的被單時, 總會出口詛咒幾句才肯醒來。
-
很不喜歡在不想被打擾的時候被打擾。尤其在有一些做賊心虛的時候。一張臭臉會毫無保留的顯露出來。情緒化一向都是致命傷, 可是也從來沒有想要改變這種特質。情緒極端轉變可以是幾秒間的事, 常常讓人八金剛摸不著頭腦然後糊裡糊塗的中槍。
有些傲慢。有些冷漠。有些偏執。
咄咄逼人是因為不想被咄咄逼人。
我的無明火輕易就能夠被點燃, 然後即刻會披上尖酸刻薄的包裝紙。
那面具其實吹彈可破, 只要你找到那個死穴。
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忘了一些事情。
想找一些轉變。
某種叛變在地底下暗自進行著。
好像大家都一樣, 伺機開溜。
有點渾然忘我, 忽然發覺忽略了些什麼, 卻記不起是什麼。開始有一些莽撞。
越熟悉了反而更叫人看不清楚。
掛上耳機聽無聲的音樂, 連續了幾天都是這樣。不知道想聽些什麼樣的音樂。
-
寫了很多天的心情, 斷斷續續瑣雜紊亂的穿插在一起。
反正也喜歡這樣的方式。
我不知道別人看我的文字的時候會有什麼樣的想法。可是每次我翻閱回自己的文字時都會有不一樣的感覺。那些走過的心情有些已經淺滅得像一杯白開水一樣淡而無味, 可是仍然有一些會在心裡頭掀起一陣波濤洶湧。
很多已經雲淡風輕, 只能夠引起蜻蜓點水般的傷感, 那痛楚也不再面目猙獰。
那時候的傻氣誰還會當一回事。
忽然發現多久沒有驚惶失措過了。滿不在乎的期許一些僥倖的可能。
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推敲著該不該走。有沒有勇氣。有沒有本事。還沒有作好最壞的打算。
然後刻意跳過某些重點。
還是沒辦法回答。
只好裝作安於現狀。 卻描繪不出那個現狀。
揣摩不出到底想還是不想。
越急的反而越得不到。就算習慣了還是沒辦法不焦慮煩躁。
-
然後他說,
「怎麼你身上有炸香蕉的味道。」
她剛剛也這麼說過。
覺得很怪卻很好笑。
只那麼淡淡笑了一下, 其實也並不算笑, 只是稍微的牽動一下嘴角當作回應。給不到也不想給任何多餘的應酬式回應。那一刻心裡頭浮起了隱隱的不屑。他的言論讓我有一些不願置評。用面部的微笑掩飾了心裡的冷笑。
對於一些我不能苟同的話語, 一些人, 一些舉止, 或者一些事件, 很多時候除了會尖銳刻薄的去反駁, 有時候我反而選擇什麼都不說, 一笑置之。過於浮誇的行為和言論反而更突顯了他的虛偽與虛華。 心裡因此有一些不舒服。聽歌吧, 這些事不關己的人事物淹沒在樂曲裡面, 快速的就被旋律覆蓋了。
似乎再也沒有什麼能在此刻讓我開口說話了。
-
又開始有了一些力不從心的感覺。想逃開的念頭消失了許久以後再次溫熱起來。慢慢越滾越烈。有些東西, 並不是很想去明白就能明白的。使了勁之後結果還是一塌糊塗, 那種堅持就開始在這樣的情況下逐漸被瓦解了。
寫程式這檔事, 我承認我並沒有使盡全力去喜歡, 因為我很清楚的知道那是不可能的事。全是因為那薪水。現實阿, 還是不得不屈服在它的腳板下。
反正如果真的受不下去就走吧。 還沒有到那種絕望的境地呢。
要開始儲存勇氣了。
-
又偷了兩根菸的時間, 坐在樓梯口那裡, 靜靜的一個人抽著菸。
我偶爾渴望這樣獨處的時間。說是偷懶也好, 讓緊繃的腦細胞休息一下也好。沒有人打擾真好, 沒有長長又令人極度頭痛的程式碼在眼前晃來晃去的感覺真好。長長的煙從嘴里緩緩的吐出來的感覺真好。
煙薰痛了眼, 牙齒咬痛了手指。 就是一直改不掉啃手指頭的習慣。看著別人細長且塗的七彩繽紛的手指甲, 再看看自己被咬的不成形的手指, 誰說不會懊惱的。 就是停止不了也沒輒。 況且啃手指頭也真的能帶給我一些快樂與平靜呢。 也該滿足了。
五樓的樓梯口一直是工作時間里的小天堂。 有時候會在那裡緬懷往事, 對於一些過去, 也不是真的能釋懷, 可是除了緬懷之外也不能怎樣了阿。有時候會在那裡自己一個人唱歌, 有時會掉淚, 有時會跳起舞來。
可是有時候那裡會很熱鬧, 幾個可愛的同事們聚在一起說笑玩一個天翻地覆。
說起來工作還不完全是個讓人焦慮煩躁的事。
-
回 到座位上, 螢幕跳出了一個聊天視窗。是他, 該說什麼好呢。過了這麼久以後, 當初的熱情早已經煙消雲散。曾經對他也覺得愧欠過。此刻問好成了形式上的問候。 簡單了交代了近況之後, 推說忙就把視窗關了。 其實一點也不忙。忙碌一直以來是我所盼望的。可是它一直只能是個藉口。一個百用不厭的藉口。但真的已經不知道還有什麼可以聊的了。
他走向我, 那個笑起來總讓我覺得全身不舒服的同事。把桌頭上的貓咪撞跌進咖啡杯里。貓咪難得有機會碰水。一碰被逼在咖啡裡面游泳。 洗了澡過後卻還是被染了一身的咖啡味。
結果咖啡不能喝了, 而並不在我工作範圍之內的事也被交到我手裡了。
就這樣哦, 心裡小聲的嘀咕幾句。難道還能說不做嗎, 職位比你高的人永遠有比你強大的藉口讓你做一些不屬於你的工作。反正也不是什麼難事, 搞定了之後什麼痕跡也不會剩下來。沒有人會記得。
手頭上其實還有一堆等著完成的事。有一些懶散。開始找一些歌來聽。 發覺這樣下去實在不是辦法。
實在懶得動。
在 幾個熟悉的網頁上找一些快要被忽略的部落格翻閱。也找回了一些記憶。那個曾經那麼靠近過的她。小小的身子, 一對溫柔似水的眼睛, 像一只小白兔一樣惹人憐愛。對著我說話時總透露著些許我也不明所以的崇拜神情。她曾經對我說過許多動聽的話。我曾經幾乎讓那段回憶流瀉了。
說真的, 我也實在回不到那個時候的我了。
時間一直在走, 曾經光輝過的片段成了吸盡的菸一樣, 剩下一堆的灰燼。有些太脆弱的也許被風一吹就從此煙消湮滅。能找回是一種讓人喜悅的事。
她部落格里各種心情在眼前一篇一篇的顯現。平淡的語氣敘述著她的生活瑣碎, 淡淡的卻都帶著某程度上的感傷。多愁善感, 那是她一貫的味道。幾篇喜悅的心情紀錄竟然可以讓人讀出憂傷的氣味。
或者, 那是因為一直是我擅自為她定了型。
親愛的, 對你一直抱有一樣的願望, 希望你可以更快樂一些。
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不要再來問我那些我說過我不知道的問題了。
越來越煩。越來越煩。再多一些就要爆發了。 結果還是被忍住。
請不要再過來。這裡已經夠烏煙瘴氣了。時間太不夠。卻又好像還有一堆時間供我揮霍。
居然也為了選一張圖案而花了不少時間和眼力。
-
電腦太慢了。
開始語無倫次了。
詞不達意了。
說不出話來了。
然後止住了。
啊, 就這樣停住了。
